Lo Olvido - La Beriso

Ni siquiera me dejó
la mirada del adiós.

Eran noches sin secretos,
eso era amor en los huesos...
y todo lo olvidó.
Yo era la luz de sus ojos,
era el agua de su arroyo...
y todo lo olvidó.

Ni siquiera me dejó
la mirada del adiós.
Se llevó de mi colección,
de mi sonrisas, la mejor.

En la noche fui su estrella
y hasta la luz de su vela...
y todo lo olvidó.
Prometió hasta la prohibido,
me dió cita hasta en su olvido...
y todo lo olvidó.

Ni siquiera me dejó
la mirada del adiós.
Se llevó de mi colección
de mi sonrisas, la mejor.

¡HOY SIGO CON ESA LOCA ESPERANZA
QUE ALGUN DIA DE TANTO PENSARTE
VOS TE ACUERDES DE MI!

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti:

• Mi sed de besos, y esta soledad, esa que me hace pensar en vos.

• El brillo de tus ojos en mi sueños.

• Las ganas de ser de tu corazón, la única dueña.

• Y esa alegría que cuando te fuiste perdí, la que me viene cuando me abrazas, 

  la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estas,
  y no quiero perder.

Me puedo imaginar
Que ese desquicie idiota te alimenta
Y después boicotear
Aquel amor sincero y sin piedad

Es que toda esa melancolía requería valentía
Para sostenerse de una vez
Para donde sopla ahora el viento
Que no entiendo su lamento
Ni comparto ya su estupidez

Y es así
Como vas
Vos sabes

No quisiste buscarme más
No quisiste saber
No pudiste pelearte más
No pudiste volver

Ya no se que pensar
La bronca sube dentro y me atormenta
Que te voy a extrañar
Que ya no voy a verte nunca más!!!

Que extraño tu voz =(

Y eh aqui otro viernes que pasa, otro "permitido". Y las cosas a decir verdad no mejoran, creo que empeoran. El problema esta semana fue verte, no estaba preparada para eso, no estaba preparada para verte y que a vos te de lo mismo, que no te importe, que no tengas los huevos de acercarte y decir.. perdon!

Ahi esta mi problema, que yo sigo esperando que un dia cualquiera te acerques y me pidas perdon, y me digas te quiero, y me pidas empezar de nuevo. Ahi esta mi problema, que inconcientemente sigo esperando algo que no va a pasar.

... esperando sin remedio un dulce sueño que no va llegar ...

El problema tambien es que aunque venga y me pida perdon (que no lo va a hacer) eso no alcansaria, se que un perdon no solucionaria todo, no va hacer que yo me olvide de todo lo que paso, no va a borrar todo lo que sufri en este momento, esa sensacion de sentir que jugo conmigo, que me uso, que me mintio :'(

Tampoco una reconciliacion es una opcion por eso mismo, porque yo no puedo olvidarme de todo y no podria pasar otra vez por esa situacion, no podria estar todo el tiempo pensando que me lo va a volver a hacer =/

Pero para que la pienso tanto? Si al fin y al cabo el no va a volver, si el no me quiere, si nunca me quiso, si me mintio desde un primer momento, si jugo conmigo, me engaño y yo cai como una estupida.

... se abusan de tu fe, te usan y despues, si te vi no em, acuerdo ...

Y lo peor de todo es que todavia me duele, me duele como el pimer dia. Y recuerdo que hace un tiempo ya el comenzo a comportarse como un idiota, pero yo ignoraba esas cosas porque queria estar con el, porque lo queria, porque me gustaba esa sensacion de tenerlo cerca, de sentir su calor. Lo amaba, y lo amo porque vivi cosas con el que no vivi con nadie y porque tambien amaba a la persona que yo era cuando estaba con el!

... tenia 20 años y algunas promesas, que le comian la cabeza ...

Siempre tuve un defecto...

Si, siempre tuve este puto defecto, siempre fui y soy tan yo.. Siempre soy yo y mi maldita INSEGURIDAD!

Porque me cuesta mucho tomar una decision, por que siempre estoy insegura si hago o no hago lo correcto, me cuesta saber que camino elegir, y cuando lo eligo tampoco estoy segura de haber echo lo correcto.

Si hago algo no me siento segura, y si no lo hago tampoco, y pienso y pienso y me hago la cabeza una y otra vez, por cosas que tal vez son sencillas, pero yo siempre las hago ver tan complicadas.

Como saber si actue bien? como saber si lo que hice es lo que tendria que haber echo? como estar segura de lo que hice o de lo que no hice? como saber que no me voy a arrepentir despues de esto? como?

Porque tengo que ser asi, tan insegura.. por que no puedo tomar una decision y aceptarla y estar segua de que hice lo correcto.

Ayer estaba segura de que lo que hice era lo que tenia que hacer, pero hoy ya no =S Eso es lo que me pasa un dia si un dia no, y asi vivo con terrible mambo en la cabeza!

Porque ayer estaba segura, bah casi segura de que mi postura fue correcta, que era mejor dejar las cosas como estaban, que lo que paso sea solo eso, porque era lo mejor para el y para mi, ademas yo ni siquiera estoy segua de lo que siento, todavia ni siquiera se que me pasa con el otro gil, acepto que verlo no fue bueno para mi, tal vez si no lo hubiese visto hubiera tomado otra decision! Pero hoy me volvio la inseguridad, xq hoy te vi asi, sentado al lado mio, y dude de mi decision, dude de no haberlo inentado, es que estabas tan cerca que podia sentir tu calor, y estabas tan lindo durmiendo tambien, que dude si dude, todavia estoy dudando. Porque se que esa noche me las mande, pero no me arrepiento, fue lindo sentir ese abrazo, sentir ese calor, sentir que si existo para alguien. Ya hora dido de vuelto, y creo que si estuvo bien lo que hice.

Pero LPM.. xq no puedo estar segura de las cosas? =(

Callejeros va a tocar; tu azulgrana va a jugar.
Y eso no va a hacer más que cooperar con tu recuerdo.

 (...)

Ya no tengo aquella risa terapeuta
Y este espanto tenebroso no da tregua.
Me ha quedado una existencia belicosa
De una paz que hizo a mi vida encantadora.

Ilusa ilusión de un corazón que, por desgracia,
Sólo me da a elegir, por vos o su eutanasia.

Y esta vida que me toca vivir...

No se si la vida me sonrie

o se me caga de risa!

Ultimamente estoy creyendo que es la segunda opcion, es como si se empeñara en hacermela dificil, en complicarme la existencia =/

De todos los dias que lo podia ver, xq tenia que ser justo hoy?? Hoy era el momento mas inoportuno para verlo. No estaba preparada, me tomo por sorpresa, en algun momento de la noche supuse que tal vez andava por ahi, pero no crei que iba a ser asi, que de todos los putos colectivos nos teniamos que tomar el mismo.

Hoy comprendi que no estaba preparada, que no me hace bien verlo y sdaber que a el no le importa y que quiza nunca le importo. No me hace bien =(

Y el estaba ahi, tan el, y yo estaba tan yo, y el nosotros que no existe mas me hace sentir una nostalgia que se quiere escapar en forma de lagrima. ='(

Porque todo tiene que ser tan dificil? Porque no puedo dejar de sentir esto que siento?

Tirame una barba por favor, una buena!

Que te voy a extrañar, que ya no voy a verte nunca mas...

Que todo está nublado, todo acabó. 

Que yo sigo encerrado en el corazón. 

Que tus ojos se apagan, que extraño tu voz. 

Que no existe mañana que me olvide de vos.

Y no solo eso, no existe un puto dia que me olvide de vos. Siempre, pero siempre algo me hace recordarte, y es inevitable y ya nose como seguir, como controlar lo que me pasa lo que siente. Si veo Los Simpsons me acuerdo de vos, y de esas tardes que tomabamos mates mirando los simpsons, aquellas tardes en la que era feliz; si veo una abeja me acuerdo de vos, xq vos eras alergico, y recuerdo esa mañana en el colectivo tambien y eso me saca una sonrisa.... Si es viernes me acuerdo aun mas de vos, y es que exactamente el viernes es mi dia PERMITIDO el dia donde me permito recordar cada detalle ( aunque hoy no recorde mucho, por suerte), donde me permito llorar si es necesario, donde me permito entrar a tu perfil de facebook y ver si hay alguna novedad que tal vez me haga odiarte, donde me pertimo entra a tu cuenta de youtube y ver tus videos cantando esos temas de las pastillas que me enamoraron.

Hay dias en los que verdaderamente necesito saber de vos, si estas bien, que es de tu vida, que haces en tu tiempo libre, si alguien a quien le decis todas las cosas que antes me decias a mi, necesito saberlo todo, y otros en los que pienso que a veces ignorar esas cosas es mejor

... el tipo que ignora muere y vive contento ...

Hay dias en los que me planteo que actitud voy a tomar si te veo, si te saludo, si te ignoro; dias en que creo que lo mejor es verte, tenerte en frente y demostrarte que no me importas ( aunque no es asi ); otros en los que creo que no es lo mejor, xq todavia no me siento preparada para afrontarlo.

Hoy puedo entender que:

... prefiero el que no hace al que destruye ...

Hay dias en los que pienso que actitud tomar si de un dia para otro apareces y me pedis perdon, y me decis que me queres, que lo intentemos de vuelta, o simplemente me pedis que hablemos; y ahi imagino las mil y una situaciones, mis actitudes, que decirte, como tomarlo... y despues caigo en que eso no va a pasar, que pensar todo eso es pensar en vano. 

Ademas se que una segunda oportunidad no es una opcion, las segundas partes nunca fueron buenas, y nosotros nunca vamos a ser los de antes, a pesar que todavia te sigo queriendo como el primer dia ='(

Días que me siento bien
Días que me siento mal
Que voy a hacer?
No mires atrás

Demostra quien sos

aquel

SANGRE FRIA

TRAIDOR

.... y pensar que una vez fue un amigo fiel ...

Otro viernes que pasa

Y otra vez esta misma sensacion... porque es viernes, y no estas, y no te tengo, y no te encuentro =/

Porque los viernes se me hace inevitable no pensar en vos, no extrañarte:

No hay un rock and roll que no te traiga a vos

Porque no puedo dejar de recordar esos hermosos momentos que pasamos, porque en un principio (aclaro) fuiste lo que simpre quise, lo que siempre espere. Y no puedo olvidarme de esas hermosas tardes tomando mate y viendo los simpsons, cuando yo te cebaba mates y vos me preparabas pan con queso :'( (recordar esto y no llorar es inevitable). No puedo olvidarme de esa tarde en el cine, los dos mas felices estabamos por que nunca habiamos visto una peli en 3D, esa cindor que nos tomamos, ese viaje en cole =D. No puedo olvidarme cuando me acompañabas al doctor y me retabas cuando no me tomaba los medicamentos. No puedo olvidarme esa siesta, esa charla, las sonrisas, las peleas de mentira que tuvimos esa tarde, el solo hecho de estar abrazaditos :$. No puedo olvidarme de esas tardes "estudiando" donde vos me explicabas lo que yo no entendia, y yo te explicava a vos lo que no entendia, y era todo un tema xq estudiabamos carreras muuy distintas. Entre tantas cosas no puedo olvidar tus besos, tus caricias, tus te quiero, nuestras "peleas": te quiero decia yo, yo te quiero mas, xq tengo los brazos mas largos me decias vos; no puedo olvidar la noche que te conoci, no puedo olvidar mi cumpleaños que fue el mejor, xq vos estabas conmigo, ese instante en mi casa cuando me abrazaste y me dijiste te quiero tanto, hoy pregunto que paso con eso(?

No hay caricias de iguales pericias, ya no quiere otras manos mi piel

No me puedo olvidar de todos los momentos, de como me conquistaste, de tus mensajes tiernos, de vos no me puedo olvidar de vos. Y hoy viernes, me encuentro aca, viendo esos videos tuyos cantando temas de las pastillas del abuelo, y recordar que con eso me enamore de vos, no me hace sentir mejor. Lo unico que hace es recordarme todo esos momentos, y recordar tambien que ya no estas aca conmigo. 

No puedo olvidarme nuestro primer beso, y mucho menos el ultimo :'(

No hay mas que una certenza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada igual a vos

LPM como me identifica este texto =/

El problema no es si lo amo o no lo amo. El problema es por qué nadie me ama a mí.
¿Por qué a mí no me puede pasar eso? ¿Por qué yo no puedo tener un novio con esa sonrisa?
¿Por qué nadie me besa con una canción de amor de fondo? Yo sé por qué. Porque no soy linda.
Porque no soy como las chicas de las que se enamora un galán. Porque no soy sexy, porque tengo feo pelo…
Por ahí si me dejan hablar un rato soy interesante, pero linda no, ya sé que no.
Las chicas tienen dudas, no saben si el chico que les gusta gustará o no de ellas.
Yo no tengo dudas. Yo sé, no les gusto. Nadie se muere de ganas de partirme la boca de un beso ¿Y por qué?
Una mentira, eso es el amor. Una mentira con mucho marketing.
Porque desde chiquitas nos hacen ver películas, cuentos, historias de amor…
nos hacen creer que el príncipe azul tiene ojos celestes, existe ¿y sabes qué? (No existe.)
Sí que existe, pero nunca se fijan en chicas como yo. 132 veces vi esta película.
De chiquita siempre soñaba con que algún día me pase eso. Pero el amor que te muestran ahí no existe.
La vida es una porquería. Nadie ama de verdad, nadie ve ni escucha a nadie de verdad.
Nos disfrazamos, armamos personajes y vivimos amores de película copiando todo lo que veíamos de chiquitos.
Como en las películas… la música suena de la nada, un hogar a leñas de fondo y nos creemos que ese es el amor.
El amor… todo gira en torno al amor. Pero el amor es para unos pocos, para esos que pasan el casting de galán y heroína.
Para mí no, yo lo miro en películas nada más.

Aunque ya no importe :(

[No quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono que me llame por las noche. Porque me encanta tu sonrisa, la adoro. Adoro tus abrazos y tus locuras. Me encanta que me hagas reír. Me gusta cuando me miras y cuando sonríes sin ninguna razón. Adoro que me hagas tus tipicas bromas, aunque me enoje y creas que las odio. Adoro tu forma de hablar, tus gestos y tu aroma. Me encanta estar con vos porque se me olvida todo. Supongo que en realidad, no adoro todo eso. Me gusta solamente porque lo haces vos.]

[Nunca habia sentido este vacio
Y el capricho de no querer abandonar]

Los dias pasan, eso es inevitable. Y apesar de que los idas corren, a pesar de que simpre termine un dia y solo alli, talvez, pueda ser feliz, imaginandome, recordando, como era todo cuado todo era perfecto. Solo en esos instantes antes de domir puedo proyectarme ese momento feliz y fingir que nada ha pasado, que estamos juntos, que me voy a despertar con un mensaje tuyo, que nos vamos a ver, que voy a rei, que voy a volver a sonreir de verdad. Y como sonreir? si desde que te conoci, mis sonrisas eran por vos, todo era por vos.

Se que yo tambien tuve algo de culpa en todo esto, porque desde tu primer error, yo comence a ver solo lo que queria ver, escuchar lo que queria escuchar y omitir todo lo otro, omitir eso que hoy me rompe el corazon.

Y hoy no puedo, no pudo estar un dia sin pensar en vos, porque cuando me despierto, te recuerdo, recuerdo esos hermosos dias, y recuerdo que no estas conmigo, que ya no estas.

Y son en dias como estos que te recuerdo mas que nunca, son los viernes los que me hacen recordarte. Porque un viernes te conoci, esa noche yo estaba tan segura de mi, no sabia que a partir de ese momento todo iba a cambiar, no lo supe hasta un par de semanas despues. Porque un viernes tambien fue nuestra primera cita, nuestro primer beso... cuantos viernes han pasado ya, y vos no estas. Porque apareciste asi, sin buscarte, siendo todo lo que yo queria, en el momento que lo necesitaba, porque apareciste y me diste vuelta el mundo. En un principio yo controlaba todo, segui la corriente para saber hasta donde lelgaba; despues poco a poco, vos eras el que controlaba todo, y hoy fuiste vos el que te alejaste, asi tan sorpresivamente como apareciste.

Y hay dias en que siento esa maldita vulnerabilidad de necesitarte, de hacer lo posible por estar con vos, de intentarlo una vez, de insistir e insistir hasta que entres en razon y vuelvas a mi. Pero son solo momentos, porque despues me acuerdo de todo lo malo, de todo eso que omiti por un momento y que hoy decido destapar, de tus cancelaciones, de tu falta de interes, de tu falta de cariño de repente.

Pero como hago? como hago para no recordarte cada dia, para no esperar una puta señal tuya. Como hago para seguir sin recodar esos hermosos momentos? Como hago para no quererte tanto?

LPM ME VOLVI A EQUIVOCAR :'(