DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

Por las noches la soledad desespera...

Y si es verdad, esa soledad por las noches desespera... pero por el dia tambien eh....

Porque si, me siento sola, estoy rodeada de gente pero me siento sola, porque nadie me entiende, nadie me escucha, nadie me mira, nadie sabe que existo o si lo sabe no se molesta en hacermelo notar..

Todos corren de un lado a otro, con sus sonrisa fingidas y sus delirios de grandeza, pisando cabezas para alcanzar su objetivo.

♫ y es que pasan noches que da pena... verse tirado en un rincon, si uno visita seguido el piso, nunca sentira que es lo mejor ♫ (callejeros - palo boracho)

Querer estar solo no es lo mismo que la soledad, que certera frase no? porque yo muchas veces quise estar sola, que nadie se me acerque, estaba enojada con el mundo, pero eso no es igual a la soledad que siento dia tras dia. Esta soledad que me invade y me esta matando de a poco.

Porque duele no tener a nadie, duele no tener amigos, no tener a alguien que te escuche y te comprenda.. yo me siento asi y a decir verdad todo esto apesta, apesta este sentimiento, apesta que nadie quiera estar cerca mio, y no se trata solo de el, se trata de todos, porque nadie quiere estar cerca mio, todo se me alejan, y la verdad nose que carajo tengo que hace que todos se vallan, para que todos me dejen SOLA.

Duele fingir que todo esta bien, que nadie escuche tus gritos de ayuda, que nadie este con vos cuando lo necesitas, duele saber que nadie en este mundo se interesa por nosortros, que estamos solos en medio de un mundo loco y cruel.

Igual ya deberia estar acostumbrada a esta puta soledad, porque siempre estuve sola, siempre lo senti, nunca tuve lo que se dice un verdadero amigo, nunca tuve un novio que me dijiera "te amo", nunca tuve una demostracion de afecto de otras personas mas que de mi familia.. lo que pasa es que esta soledad se alterna con periodo de presunta felicidad y eso es lo que me caga, porque me muestra todo lo que puedo yegar a tener y de un dia para otro me lo saca asi nomas.

No quiero estar mas asi, no quiero estar mas sola, pero es dificil que alguien me escuche asi q lo unico q me queda es aprender a convivir con esto.....

"Felices los que nada esperan

porque nunca seran defraudados"

Ojala todo fuera facil...

Ojala todo Fuera tan facil como las peliculas o esas historias q vos te creias de chiquitita, pero no es asi, no es ese famoso YO TE AMO, y el YO TAMBIEN, seguido de un beso y un VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE. 

Nada es tan facil y lo que es peor nada es para siempre, un simple te amo no puede hacer que el otro sienta lo mismo por vos, un perdon no puede reparar todo eso que hicimos mal, seria demasiado facil, y la vida no es facil, no tiene ni una pizca de facil, tal vez es eso lo que la hace interesante y unica, sea como sea es la vida, es tu vida y vos tenes que vivirla no podes pedirle a otro que la viva por vos.

El problema es que nadie te pregunto si querias vivirla, otros tomaon las decisiones por vos, y asi naciste de eso que llaman AMOR, y que muchas veces es efimero y duele, duele mucho. 

Y asi empezaste a crecer con esa imagen de mamá y papá, con esa ilusion que las peliculas de Dysney te metian en la cabeza, y lo peor de todo es que te las creiste todas, y al pie de la letra... y por eso el golpe fue mas duro, la caida fue mas dolorosa, xq nada es como las peliculas, las personas no son completamente buenas, y son pocas las que te valoran por lo que sos, solo cuando estas con el agua hasta el cuello te das cuenta quien esta de tu lado y quien no, y eso muchas veces te sorprende y te decepciona: por eso YO Natalia no espero nada de nadie, es lo mejor, no te imaginas cuantas desiluciones te evitas, soi una realista o mas bien una pesimista empedernida.

Y asi llegaste a la adolescencia y ay caiste de verdad, ahi te diste cuenta que no todo lo que te dijieron es verdad. Una vez una amiga me dijo: "despues que empezas a tener relaciones te das cuenta que el mundo no es color de rosas"... cuanta verdad tenian sus palabras... porque nada es color de rosas, es dificil por no decir imposible encontrar a esa persona que te ame como vos la amas, me parece algo tan lejano a mi que la verdad me asusta.

Y un dia te levantas y te preguntas "que es lo que haces en este mundo, para que servis, a que viniste, alguien te quiere realmente, alguien piensa en vos y rie??" o simplemente pensas "que voi a estar sola el resto de mi vida?" o simplemente desearias estar muerto y ver que harian los demas...

Todo consiste en eso, en el que haria, que pasaria, que hubiera pasado si yo,  que hago, me quiere, lo quiero, tengo amigos realmente, soy feliz........ pesar pensar pensar pensar pensar pensar,, y pensar, siempre pensando... ♪pensar a veces lleva tarde o lejos a donde no queres ir donde duele donde encanta ♪ dice una cancion y cuanta verdad!!

cuantas cosas seria diferentes si no pensaramos tanto....

hoy ya nose que hacer conmigo : /!!

Hoy opto por ignorar lo que siento, por olvidar lo que pienso, opto por seguir simulando que no paso nada, te sigo el juego, tu juego, aunque a veces me gustaria que fuera mio tambien, pero asi son las cosas, vos pudiste seguir tu vida, naa vos seguiste tu vida como si no hubiera pasado nada, porque yo no fui nada en tu vida, a mi se me complico porque yo SI TE KERIA, pero asi son las cosas hay que aceptar lo que nos pasa, porque todo es consecuencia de nuestros actos.

Hoy opto por ignorar lo que siento por vos, hoy NO SE LO QUE SIENTO POR VOS.

Y vos venis con tu hola! que tal? que en algunos momentos supo llenarme de alegria y amor, en otros de odio y rencor, en otros de sufriemiento y hoy la verdad nose que me causan.

Hoy YA NO SE QUE HACER CONMIGO.

Hoy no tengo muy claro lo que siento por vos y la verdad es que no me importa o no quiero que me importe.

Pero por un lado me alegra que de una forma u otra podramos recuperar algo de esa "amistad" que teniamos. Aunque se que ya nada va a volver a ser como antes. Todo cambio nose si para bien o para mal, lo unico que me queda es adaptarme al cambio!

HOY OPTO POR IGNORAR LO QUE NO ENTIENDO!

El medio vaso al fin esta MEDIO

Soy una simple persona que tiene sus altos y bajos, a veces estoy de lo mas bien y de un momento a otro estoy mal, esta bien soy un poco loca, a veces basta con solo una imagen, o una mirada para cambiar mi estado de animo, mi ilusion, mis ganas de seguir...

Lo admito en mis momentos de tristeza y depresion, en esos momentos en el que ya no queria seguir, vi este vaso medio vacio, lo admito. Es que con tantas caidas, con tanto dolor no podia ver que estaba a la mitad, no podia ver que lo que paso, paso, y lo que es ahora, es ahora. Me martillaba la cabeza y el corazon, me deshidrataba de  tanto llorar, sentia esa maldita soledad, esa en la que podia estar rodeada de gente, pero me sentia sola, sentia asa impotencia, esa nostalgia, ese dolor de no poder estar con la persona que amaba, bastaba con verlo para recordarlo y caer en este pozo de angustia y sufrimiento. Cuantas veces vi este vaso medio vacio, son tantas que ya perdi la cuenta!

Tambien admito que en esos momentos de adrenalina y pasion, esos momentos en los que tal vez era mi imaginacion la que tomaba el mando, en el que talvez veia cosas que no eran, pero que me hacian bien, en esos momento vi ese vaso medio lleno. Es que bastaba con echar a volar mi imaginacion, crea un mundo feliz para mi, o talvez la misma realidad pero modificada, hize un embole no? Es que a veces era verdad, y solo bastaba con poner algo de mi para demostrarme que podia ser feliz sin él, que podia salir adelante, que tenia amigos y que talvez era feliz. Lo peor es cuando esa felicidad chocaba con mi vision del vaso medio vacio, relamnte echaba todo por la borda, todo lo que habia conceguido se iba literalmente a la mierda (con que facilidad se nos va todo a la mierda no?).

Hoy puedo decir que me siento bien conmigo misma, puedo decir que este vaso esta medio, ni vacio ni lleno, medio!

Hoy puedo convivir con lo que siento y con tu recuerdo, puedo convivir conmigo y tratar de sr feliz. Esto no queire decir que vuelva a mis andadas del medio vacio y medio lleno, pero siempre voy a volver aca, al medio!

Porfin tu nombre aparecio en mi pantalla!!! por fin aunque fui yo la que empeze : / bue tenia que dejar mi orgullo de lado una vez, ese orgullo que anteriormente habia boxeado a mi pobre corazon...

La verdad es esta, me asusta esta situacion, me asusta sonreir cuando me contestas, me asusta esa sensacion que me invade cuando leo tu msj, y me asusta esperar con ansias tu respuesta.... bue me asusta todo!!

La verdad lo necesitaba despues de lo de ayer+hoy!!

yyy bue deje de pensar por un momento y ya!!

y ahora un tragito de vodka y a la cama o ke se yo!! buenas noches

jajajaaja y escribo como si alguien fuera a leer esto, talvez nunca nadie lo lea pero necesitaba decirlo :S