El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

FUCK hoy es domingo!

Hoy es uno de esos fucking domingo en lo que se me viene solo un tema a la cabeza:

♫ no hay domingo que no sea violento, no hay un rocanrol que no te traiga a vos (...) no hay mas que una certeza angustiante que desconsolada grita que no, QUE NO HAY NADA IGUAL A VOS ♫

Y bue sera porque, me cagaste toda la onda y toda la superacion cuando te vi el viernes, y no moviste ni un miserable pelo, pero bueh yo no me quede atras. Tambien cuenta el hecho de que cualquier pelotudez me hace acordar a vos, ayer estaba todo bien hasta que bummm vi ese estuchecito de los lentes de contacto y bummmm me acorde de vos u.u para rematarla despues me siento en el sillon de mi amiga y llega la perrita jugetona con una pelotita en la boca y bumm me acorde de tu perrito, me acorde que me hacia lo mismo, me acorde que se me subia en brazos; al final su cariño termino siendo mas sincero que el tuyo =/ Ja! hasta extraño a tu perrito..........(Te extraño troy u.u) FUCKING MEMORIA, FUCKING RECUERDOS.

♫ hoy la noche lo encuentra pensando que al fin,

todo vale la pena si te hace reir ♫

Otro viernes que pasa

Y otra vez esta misma sensacion... porque es viernes, y no estas, y no te tengo, y no te encuentro =/

Porque los viernes se me hace inevitable no pensar en vos, no extrañarte:

No hay un rock and roll que no te traiga a vos

Porque no puedo dejar de recordar esos hermosos momentos que pasamos, porque en un principio (aclaro) fuiste lo que simpre quise, lo que siempre espere. Y no puedo olvidarme de esas hermosas tardes tomando mate y viendo los simpsons, cuando yo te cebaba mates y vos me preparabas pan con queso :'( (recordar esto y no llorar es inevitable). No puedo olvidarme de esa tarde en el cine, los dos mas felices estabamos por que nunca habiamos visto una peli en 3D, esa cindor que nos tomamos, ese viaje en cole =D. No puedo olvidarme cuando me acompañabas al doctor y me retabas cuando no me tomaba los medicamentos. No puedo olvidarme esa siesta, esa charla, las sonrisas, las peleas de mentira que tuvimos esa tarde, el solo hecho de estar abrazaditos :$. No puedo olvidarme de esas tardes "estudiando" donde vos me explicabas lo que yo no entendia, y yo te explicava a vos lo que no entendia, y era todo un tema xq estudiabamos carreras muuy distintas. Entre tantas cosas no puedo olvidar tus besos, tus caricias, tus te quiero, nuestras "peleas": te quiero decia yo, yo te quiero mas, xq tengo los brazos mas largos me decias vos; no puedo olvidar la noche que te conoci, no puedo olvidar mi cumpleaños que fue el mejor, xq vos estabas conmigo, ese instante en mi casa cuando me abrazaste y me dijiste te quiero tanto, hoy pregunto que paso con eso(?

No hay caricias de iguales pericias, ya no quiere otras manos mi piel

No me puedo olvidar de todos los momentos, de como me conquistaste, de tus mensajes tiernos, de vos no me puedo olvidar de vos. Y hoy viernes, me encuentro aca, viendo esos videos tuyos cantando temas de las pastillas del abuelo, y recordar que con eso me enamore de vos, no me hace sentir mejor. Lo unico que hace es recordarme todo esos momentos, y recordar tambien que ya no estas aca conmigo. 

No puedo olvidarme nuestro primer beso, y mucho menos el ultimo :'(

No hay mas que una certenza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada igual a vos