DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

me enseñaste entre otras cosas a vivir
me enseñaste que una duda puede más que una razón
pero fallaste mi gurú
se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú.

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
desde filosofía hasta como tocarte

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
a convertir una caricia en una obra de arte
pero no me enseñaste a olvidarte

 

Donde se apaga el amor que quedó ??
no encuentro el interruptor
si hay que aceptar que nuestra historia voló
de donde saco el valor??

confundida, decepcionada y deprimida

Son esos momentos en  que uno se pone a reflexionar

.... baa ya ni ni pensar quiero, prefiero seguir, ignorar vivir sin pensar, sin hacerme la cabeza, sin soñar con eso que se que no voy a tener...

Quiero definir esta situacion me imagino las mil y una maneras para decirrtelo pero me tomas por sorpresa y cuando te tengo en frente se me borra todo, y cuando creo estar preparada no apareces, no estas..

... falsas promesas me vendiste una vez mas ...

y aca estoy yo, otra vez confundida, decepcionada y deprimida, por no saber que hacer con vos ni con lo que siento, por no saber si olvidarte o esperarte....

CONFUNDIDA xq no te entiendo, no entiendo que queres, no entiendo porque apareces y desapareces, confundida por que no se que hacer...

DECEPCIONADA  xq si bien trate de no esperar nada de vos, mi mente ceo un mundo me sueños y deseos que vos no pudiste cumplir, ni un poquito pudiste cumplir, ni siquiera lo mas minimo...

DEPRIMIDA xq te amo, te necesito y no te tengo..

Hoy navegando por la internet, gueviando un rato en el facebook, ya que es lo unico que hago xq no tengo nadie con quien hablar en persona ni via msn, aparecio de repente una frase tan cierta y a la que le puse me gusta al toke decia algo asi: SITUACION SENTIMENTAL: No tengo ni la mas puta idea (:

cuanta verdad no, xq si no tengo ni la mas puta idea, igual no tengo ninguna relacion con nadie, pero tampoco soy libre, mi corazon sigue atado a el, y eso me hace ser tan insegura que no se que hacer.

No puedo hablarle asi de la nada como si no pasara nada xq pasa algo y me duele, y la herida todavia arde asi que prefiero esperar un poco. Porque tyo soy una experta en hacerme la boluda pero con el corazon roto es dificil, igual soy una buena actriz, asi que a fingir una falsa sonrisa y hacer como si no hubiera pasado nada.

A seguir con el teatro no mas....

Odio no saber lo que siento, odio esta situacion, odio no poder escapar a otra realidad, a una en la que sea feliz...

Porque tambien odio no saber que hacer, odio no saber si esperarte o olvidarte, odio no saber si te amo o te odio. odio que no te importe lo que yo siento, odio saber y sentir que nunca me vas a querer como yo quisiera, que nunca me vas a tomar en serio. Estooy cansada de esperar a que me quieras, estoy cansada de aguantar todo solo por estar cerca tuyo, estoy cansada de esperar un milagro que se que nunca va a llegar.

Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos ♪

Creia haberlo superado, pero de repente me agarro esta angustia, nose porque, una angustia tan fea, una nostalgia por un viejo sueño que ya parece imposible.. y esos recuerdos, lindos recuerdos, junto a vos que me martillan la cabeza y el corazon.

Porque me cuesta tanto ser feliz? xq no puede quererme a mi, o xq no puedo olvidarlo.. xq nadie puede quererme, xq siempre me invade esta puta soledad.

Por las noches la soledad desespera...

Y si es verdad, esa soledad por las noches desespera... pero por el dia tambien eh....

Porque si, me siento sola, estoy rodeada de gente pero me siento sola, porque nadie me entiende, nadie me escucha, nadie me mira, nadie sabe que existo o si lo sabe no se molesta en hacermelo notar..

Todos corren de un lado a otro, con sus sonrisa fingidas y sus delirios de grandeza, pisando cabezas para alcanzar su objetivo.

♫ y es que pasan noches que da pena... verse tirado en un rincon, si uno visita seguido el piso, nunca sentira que es lo mejor ♫ (callejeros - palo boracho)

Querer estar solo no es lo mismo que la soledad, que certera frase no? porque yo muchas veces quise estar sola, que nadie se me acerque, estaba enojada con el mundo, pero eso no es igual a la soledad que siento dia tras dia. Esta soledad que me invade y me esta matando de a poco.

Porque duele no tener a nadie, duele no tener amigos, no tener a alguien que te escuche y te comprenda.. yo me siento asi y a decir verdad todo esto apesta, apesta este sentimiento, apesta que nadie quiera estar cerca mio, y no se trata solo de el, se trata de todos, porque nadie quiere estar cerca mio, todo se me alejan, y la verdad nose que carajo tengo que hace que todos se vallan, para que todos me dejen SOLA.

Duele fingir que todo esta bien, que nadie escuche tus gritos de ayuda, que nadie este con vos cuando lo necesitas, duele saber que nadie en este mundo se interesa por nosortros, que estamos solos en medio de un mundo loco y cruel.

Igual ya deberia estar acostumbrada a esta puta soledad, porque siempre estuve sola, siempre lo senti, nunca tuve lo que se dice un verdadero amigo, nunca tuve un novio que me dijiera "te amo", nunca tuve una demostracion de afecto de otras personas mas que de mi familia.. lo que pasa es que esta soledad se alterna con periodo de presunta felicidad y eso es lo que me caga, porque me muestra todo lo que puedo yegar a tener y de un dia para otro me lo saca asi nomas.

No quiero estar mas asi, no quiero estar mas sola, pero es dificil que alguien me escuche asi q lo unico q me queda es aprender a convivir con esto.....

"Felices los que nada esperan

porque nunca seran defraudados"

Soy muy temperamental, cambio mucho de un dia para otro y lo peor de todo es que siempre mi estado de animo depende de el, siempe el... y eso ya me esta jodiendo mucho, me esta jodiendo esta dependencia que yo ya habia superado y vos con tus besos y caricias volviste a generar.

No te odio a vos, ni a lo que vos haces, y quisiera pero te amo demasiado para odiarte y estar enojada con vos, te amo asi como sos, con tus defectos, con tu libertad y espontaneidad, aunque no seas el MAS romantico, ba aunque no seas romantico. Me gustas asi sin ningun cambio porque sos perfecto asi me gustaste y asi me vas a gustar siempre, aunque me lastime tu libertad o tu falta de romanticismo, pero todo lo bueno le gana eso.

Lo que odio es lo que siento por vos, lo que podes llegar a generar en mi, la dependencia que tengo hacia vos, la necesidad de verte y tocarte y besarte y sentirte. Odio todo lo que provocas en mi, porue no puedo controlar esto que siento, porque quisiera olvidarte pero no puedo y eso es lo que odio. Odio no poder olvidarte porque cada vez que trato apareces, y eso impacta en mi, yo que creia tener todo controlado, y decirme lo estoy olvidando, que bien......... pero NO. Apareces y tiras por la borda todo lo que contrui, toda mi indepencia hacia vos. Porque o te veia con ella y sufria, y me dolia y pensaba toda las cosas que no pude ni iba a compartir con vos...... o lo que paso la ultima vez que viniste y me besaste y todo volvio, siempre de una forma u otra apareces para demostrar que no te olvide!

Entre todas las cosas que no entiendo la peor, es no saber que es lo que vos queres, porque no entiendo porque apareciste de vuelta y me llenaste de ilusiones si ibas a volver a desaparecer y dejarme con el mismo vacio, y el mismo dolor y malhumor!

Nose si sera el destino o sera casualidad pero siempre estas aca, martillandome la cabeza, apretandome el corazon y provocandome mariposas en el estomago!!

volviendo a mi vieja frase:

"Felices los que nada esperan

porque nunca seran defraudados"

Escribir no es lo mio, pero es que hay ocasiones en la que es mi unica descarga, descargar todo lo que siento en unas simples palabras, describir lo que me pasa en un texto que tal vez no sea de lo mas lindo ni atractivo, escribi algo que quizas nadie lea.

 "ya no se que hacer conmigo"

Trato de entenderme y saber que hacer pero no puedo, porque su HOLA me puede y me odio por eso, yo la estaba llevando bien, estaba tratando, queria empezar de nuevo, dejar de pensar en el, pero esta situacion y EL no ayudan mucho.

Porque justamente ahora tenias que hablarme, porque?

Yo te sigo la corriente y hago como que no paso nada, que todo es como antes.. Pero no es asi nada va a volver a ser como antes. Lo que paso, paso y no se puede cambiar, y mierda recuerdo todo como si fuera ayer y la nostalgia vuelve a invadir mi ser.

Pero para que lo voy a negar, con todo esto quiera o no quiera estoy mejor, charlar con el me hace bien.

Por la mierda porque todo tiene que ser asi? porque es tan lindo porque lo sigo queriendo tanto. Porque no puedo simplemente dar vuelta la hoja y seguir.

mas de lo mismo y menos que antes! :(

Hola! me llamo natalia y estoy aca otra vez sentada frente a este monitor, con un sinfin de sentimientos internos, cuestionandome otra vez esto que llaman VIDA, cuestionandome lo que es MI vida..

Y otra vez nose que hacer, otra vez esta maldita soledad me persigue como una sombra en la que mientras mas corro mas se me acerca, y ya nose que hacer. Ya se que deberia estar acostumbrada ya, acostumbrada a estar sola, si al fin y al cabo la soledad es mi mejor amiga, siempre esta presente.

Nose porque demuesatro ser fuerte ante los demas, si a nadie le interesa, si todos se preocupan por ellos mismos.

Sabes, vos el que esta leyendo, talvez nadie lea esto, pero igual te lo digo a vos, hay situaciones en las que es bueno tener alguien al lado.

Nose que hacer y odio sentirme asi, odio no saber que sentir, odio no sentir nada; preferiria sentir odio, miedo, amor, cualquier cosa pero sentir algo.

Odio esta confusion que hay en mi, odio no saber que hacer, odio que no haya nadie aca para ayudarme, odio sentirme sola.

Pero de que me quejo mi vida siempre fue asi, amigos que vienen y van, o aveces solo van y no vienen mas.. odio saber o sentir que no tengo verdaderamente amigos, de esos que siempre estan cuando los necesitas, a los que les contas todo, los que saben completamente todo de vos y vos de ello. Porque esta bien no tengo amigas, no tengo alguien del sexo opuesto que se interese en mi, no tengo novio, el chico que amo ya se olovido de mi y tiene una vida feliz con otra, el chico con el que ultimamente se me habia despertado una ilusion ya ke mas da si todas mis esperanzas con el murieron, el mi descontrol el que me hace sentir tan bien el q cuando veo su nombre en mi pantallita me recorre esa sensacion, el  esta desapareciendo poco a poco, ya ni esperanzas ay de encontrar su nombre en un mensaje.... yo no me keria enganchar con el pero bueh asi son las cosas, por suerte no me enganche lo suficiente...; mi familia esta al otro lado de la cordillera, no tengo nadie con quien hablar, no soy completamente feliz pero se que siempre puede haber algo peor,.... buehh por lo menos tengo un perrito que me ladra, peor es nada!