El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

Eso fue una señal?

PARA QUE CARAJO PEDI UNA SEÑAL??

U_U

Olvidar?

Yo puedo olvidar muchas cosas. Puedo olvidar el dia que te conoci. Puedo olvidar nuestro primer beso. Puedo olvidar el calor de tus brazos. Puedo olvidar el olor de tu piel. Puedo olvidar nuestrar charlas. Puedo olvidar tus "te quiero", "te extraño", etc. Puedo olvidar tus ojos. Puedo olvidar cada hermoso momento que pasamos. Puedo olvidar esa tarde en el cine. Puedo olvidar esas tardes mirando los simpsons. Puedo olvidar esas mañanas heladas viajando en el mismo coletivo y mirandonos fijo. Puedo olvidar tu mirada mientras me besabas. Puedo olvidar esa ultima tarde que nos vimos. Puedo olvidar nuestro ultimo beso.

Pero... mientras no olvide tu sonrisa (esa expresion en tu rostro, mientras se te hacian chiquito los ojitos) no voy a poder olvidarte a vos. Solo necesito olvidar eso, algo tan simple como tu sonrisa; pero es algo que todavia sigue fijo en mi mente, como un recuerdo inolvidable.

Me acostumbre!

 NO Pensamos En Como Nos Destratamos, Pero Despues Brindamos Por EL AMOR

Me acostumbre a acostumbrarme a el. Me acostumbre a pensar en el, a escribir de el y me olvide que la vida no es solo el, que atras de ese falso "amor" que me tenia hay un mundo que gira, que da vueltas y vueltas. A decir verdad hoy no estoy muy segura de que todo vuelva, pero espero que asi sea, espero que el sienta lo que yo senti, que sepa lo que es que te mientan, que te destrozen los sueños, que te rompan el corazon.

Me acostumbre a recordarlo, a soñarlo, a imaginarlo, me acostumbre a desear que vuelva y me pida perdon, me acostumbre a revisar su muro, su canal de youtube, me acostumbre a ver sus fotos, me acostumbre a recordar esos momentos en el que crei que eramos "felices". Me acostumbre a llorarlo.

Tal vez olvide lo que realmente era importante (todavia no lo recuerdo) pero para bien o para mal se me hace dificil olvidar.

Extraño tantas cosas, extraño ser lo que yo era antes de conocerlo, eextraño la sensacion de que todo me importe un huevo, extraño sonreir con sinceridad, extraño hablar de lo lindo que es el amor!

Pero me canse de ser siempre la victima, la sufrida, a la que todos cagan, de la que todos se rien. Me canse de que juegen conmigo. Me canse de elegir siempre mal, de que me hagan daño, de que me hagan sufrir. Me canse de todo esto y lo que necesito es revertir esa situacion es cambiar las reglas del juego, pensar de otra manera, actuar de otra manera, necesito ser feliz!

Hoy creo (o quiero creer) en un nuevo comienzo!

Siempre tuve un defecto...

Si, siempre tuve este puto defecto, siempre fui y soy tan yo.. Siempre soy yo y mi maldita INSEGURIDAD!

Porque me cuesta mucho tomar una decision, por que siempre estoy insegura si hago o no hago lo correcto, me cuesta saber que camino elegir, y cuando lo eligo tampoco estoy segura de haber echo lo correcto.

Si hago algo no me siento segura, y si no lo hago tampoco, y pienso y pienso y me hago la cabeza una y otra vez, por cosas que tal vez son sencillas, pero yo siempre las hago ver tan complicadas.

Como saber si actue bien? como saber si lo que hice es lo que tendria que haber echo? como estar segura de lo que hice o de lo que no hice? como saber que no me voy a arrepentir despues de esto? como?

Porque tengo que ser asi, tan insegura.. por que no puedo tomar una decision y aceptarla y estar segua de que hice lo correcto.

Ayer estaba segura de que lo que hice era lo que tenia que hacer, pero hoy ya no =S Eso es lo que me pasa un dia si un dia no, y asi vivo con terrible mambo en la cabeza!

Porque ayer estaba segura, bah casi segura de que mi postura fue correcta, que era mejor dejar las cosas como estaban, que lo que paso sea solo eso, porque era lo mejor para el y para mi, ademas yo ni siquiera estoy segua de lo que siento, todavia ni siquiera se que me pasa con el otro gil, acepto que verlo no fue bueno para mi, tal vez si no lo hubiese visto hubiera tomado otra decision! Pero hoy me volvio la inseguridad, xq hoy te vi asi, sentado al lado mio, y dude de mi decision, dude de no haberlo inentado, es que estabas tan cerca que podia sentir tu calor, y estabas tan lindo durmiendo tambien, que dude si dude, todavia estoy dudando. Porque se que esa noche me las mande, pero no me arrepiento, fue lindo sentir ese abrazo, sentir ese calor, sentir que si existo para alguien. Ya hora dido de vuelto, y creo que si estuvo bien lo que hice.

Pero LPM.. xq no puedo estar segura de las cosas? =(

Y esta vida que me toca vivir...

No se si la vida me sonrie

o se me caga de risa!

Ultimamente estoy creyendo que es la segunda opcion, es como si se empeñara en hacermela dificil, en complicarme la existencia =/

De todos los dias que lo podia ver, xq tenia que ser justo hoy?? Hoy era el momento mas inoportuno para verlo. No estaba preparada, me tomo por sorpresa, en algun momento de la noche supuse que tal vez andava por ahi, pero no crei que iba a ser asi, que de todos los putos colectivos nos teniamos que tomar el mismo.

Hoy comprendi que no estaba preparada, que no me hace bien verlo y sdaber que a el no le importa y que quiza nunca le importo. No me hace bien =(

Y el estaba ahi, tan el, y yo estaba tan yo, y el nosotros que no existe mas me hace sentir una nostalgia que se quiere escapar en forma de lagrima. ='(

Porque todo tiene que ser tan dificil? Porque no puedo dejar de sentir esto que siento?

Tirame una barba por favor, una buena!

Yo me dije una y mil veces que yo me bancaba que me dejara que me lo bancaba, pero si me lo decia en la cara, que me dijiera las cosas como son, que no le iba a rogar si no queria estar conmigo. El problema es que hoy no estoy tansegura de eso, siento que si me lo dice que estoy segura que me lo va a decir nose como lo voy a manejar, no me lo voy a bancar, no me voy a bancar seguir sin el, y quizas haga lo que nunca pense que iba a hacer, es que por hice cosas impensable, cosas que nunca hize ni pense hacer, con el todo fue distinto, y pensar que cuando lo conoci no me movia un pelo y ahora aca estoy dependiendo de su decision =(

Quiza esto sea el amor, quiza sin darme cuenta me enamore de el! =I

... porque te vi

        te deje entrar

           cerre la puerta

                         y te elgi...

como me equivoque

como me equivoque

como me equivoque

como me equivoque

como me equivoque con vos lpm =/

◄◄ Esto es lo unico que me lleva a vos...

◄◄ Esto es lo unico que me hace sentirte cerca, mientras trato de entender que te paso, y seguir, y desacostumbrarme a vos....

◄◄ Con esto me torturo, como buena masoquista; solo para sentir tu sabor, tu olor....

Y es triste pensar que de ahora en mas, cuando alguien me pregunte, fumas? yo tenga que decir SI, DESDE QUE MI "NOVIO" "ME DEJO"!

Y digo"mi novio" porque nunca entendi bien que es lo que eramos, y digo "me dejo" porque ni eso hizo, no tuvo los huevos de decirmelo de frente, solo se marcho, se alejo, sin ninguna explicacion; y me dejo asi convirtiendome en una futura viciosa!

Los primeros dias me preguntaba, ¿le habra pasado algo? (¿por que no me contesta los mensajes?)

Hoy me pregunto, ¿que mierda le paso?

Lo peor de esta situacion es no entender nada, no saber que carajo le paso =S

Porque si venia y me decia que ya no queria estar mas conmigo yo lo aceptaba, lo entendia. Pero que se aleje asi, sin ninguna explicacion; eso no me lo banco, no lo entiendo no lo acepto =(

No sé si fue si fue ayer,
si fue hoy, quizas no fue nunca.
Las cosas que pasan
a veces no tienen razón.

El tiempo aca adentro es muy poco
tendré que saberlo,
No tengo salida ni entrada,
prefiero el dolor.

Aquellas palabras que dije
no tienen sentido.
Recuerdos, momentos
que siempre tendrán que volver.
El tiempo que queda es muy poco
presiento el olvido,
tendré que decir solamente
no se más que hacer.

Seguiré sin saber quien soy,
y despues me iré... Solo...

No se más que hacer
tan solo perder,
y ya estoy cansado de pensar en vos

Ladrones divinos
Se abusan de tu fe, te usan y después
Si te vi, no me acuerdo

Inconcientemente conciente

Inconcientemente se piensan y se dicen muchas cosas. Inconcientemente segui un juego que ya sabia como iba a terminar, era bastante obvio, pero quise jugarlo igual, crei poder cambiar el final, y por lo visto, por ahora no lo he echo!
Analizandolo desde otra perspectiva, en tercera persona, todo sigue el mismo patro siempre, y auque yo me quiera hacer la fria que no se engancha con las personas, siempre termino enganchandome igual, y como me jode eso. Eran tan evidentes sus mentiras, en un principio no, en un principio yo las podia maquillar para que parescan verdaderas, luego trate de ignorarlas, pero hoy son tan evidentes que, que puedo hacer? ya se que me miente, que siempre pone excusas, siempre son excusas, excusas que no explican nada :(
Hoy puede terminar de varias formas, en el mejor de los casos con un mensaje suyo diciendome una de sus "famosas excusas", en el peor el no mandandome ningun mensaje, y en el mas patetico, yo escribiendole porque no me aguanto las ganas de saber de el. Pero pensando las cosas en frio, bah no estan en frio todavia, porque por cierto estoy bastante caliente; corrigo pensando las cosas concientemente no puedo reclamarle nada a el, no somos nada, nunca definimos que eramos, y en un momento no me interesaba ponerle titulos a esto, porque con tenerlo cerca me alcanzaba; pero hoy veo que si son necesarios, porque con que derecho puedo reclamarle algo? si no somos nada, el nunca me prometio nada, yo nunca le pedi nada, y francamente ya se que no tendria que esperar nada de el.

... otra vez le hice caso al corazon... y la razon no la ve ni por decreto de dios ...

El problema aca fue que ultimamente mi inconciente le estubo ganando a mi conciencia, y soño tantas cosas, espero tantas otras, creyo otras, admiro una que otra, se acostumbro a una ilusion que deseaba fuera permanente pero no lo fue: ... la permanencia siempre fue antinatural ...
Estaba todo tan claro y no lo quise ver,era todo tan evidente y yo no lo quise entender.
No lo odio a el, lo quiero a el, o peor aun.. lo amo a el!
Me odio a mi, me odio por ser tan estupida, por haberme enamorado como una maldita estupida, por creer en sus palabras, por esperar tantas cosas de el. Yo antes era bien conciente de las cosas sabia lo que podia esperar de las personas, y asi no me decepcionaba tanto, sabia que los novios de peliculas no existen o que por lo menos yo no lo iba a tener, que no iba a tener un novio que me llame todos los dias que me diga constantemente que me quiere que me lo demuestre con cada detalle, lo sabia y era conciente. Pero a veces la conciencia necesita un descanso, necesita una esperanza.

... todo se esta convirtiendo, en lo que quise evitar ...

[tendrias que ver como se cae a pedasos
la esperanza de volver a ser protagonista
de esta pelicula mil veces vista
en la que siempre acabamos en harapos]

ODIO que no me respondas los mensajes, sabelo!

ODIO que hayas cambiado tanto!

ODIO tu despreocupacion!

ODIO esta maldita situacion!

ODIO pensar que esto no da para mas (no quiero pensar pero es inevitable)!

ODIO quererte tanto lpm!

:'(

los benditos mandamientos que no pude cumplir

Mis 10 mandamientos:

1. NO ESPERES NADA DE NADIE
2. NO CONFIES
3. NO CREAS EN TODO LO QUE TE DIGA
4. NO TE ILUSIONES
5. NO TE ENGANCHES
6. NO TE ACOSTUMBRES
7. NO TE ENAMORES
8. NO LE DIGAS LO QUE SENTIS
9. NO SEAS DEMOSTRATIVA
10. NO HAGAS QUE SE VUEVA UNA NECESIDAD

Y todos, todos los rompi en vos: confie en vos, crei en tus palabras, en tus te quiero, en todas todas tus palabras como una maldita ingenua.. Me ilusione con vos, me enganche, me acostumbre a tenerte cerca, a tu voz, a tus manos, a tu olor, a tu risa, a tus besos, a todo, a vos... Me enamore, si me enamore, lo admito, vos me chamullaste y yo cai como una boba. Te dije lo que sentia, lo se fui una estupida, te lo dije todo y te pedi que por favor no lo uses en mi contra, y espero que no lo hagas. Soy demostrativa con vos, como no lo fui con nadie, hago cosas por vos que no hice por nadie nunca.. y sii te me volviste una maldita necesidad!

Y por ultimo espero mucho de vos, espero que seas lo que imagino, espero que seas es hombre que siempre este conmigo y nunca me deje sola!

Espero que haber roto los mandamientos sirva de algo :S

nuestra vida es una imitación 

de una idea mucho mejor!!!

Extraño!

Extraño muchas cosas...

Extraño esas charlas que me desvelaban..

Extraño estar en mi compu y ver esa ventanita azul parpadeando con tu nombre y tu hola mi amor :) nuestras charlas, tus te kieros constantes, los extraño :S

Extraño tus mensajes, ver tu nombre en la pantalla de mi celular con tus palabras bonitas :S

Extraño a ese vos que me conquisto :S

me pregunto.. a donde se fue todo eso que me decias? porque hoy pareces tan despreocupado?

cuando estamos juntos sos la misma persona dulce y cariñosa que me conquisto, pero cuando no lo estamos, tu despreocupacion me mata y no se que pensar! :S se que lo mejor es no pensar, pero es inevitable no darme manija.

siento muchas ganas de decirte esto pero nose como, hay tantas cosas que nose y me juegan en contra :S

Como saber si mi eleccion fue buena? esa eleccion de creer en vos, no pensar y seguir para ver que pasa.. Porque de primera yo controlaba el juego, pero de repente se me fue de las manos, te crei, me deje llevar por algo que ahora nose si fue lo mejor. Y esta duda me mata, me mata.. tengo miedo de haberme arriesgado y perderlo todo, de haber confiado en vos y que al final no seas lo que pense y constantemente esta esa vocecita diciendome que no tendria que haber confiado, que no tendria que haber esperado nada de vos, que sos igual a los demas, que no me queres, que solo querias jugar conmigo y listo.. trato de callarlas, trato de taparme los oidos y seguir, seguir creyendo en vos (pero me cuesta tanto) :S

Igualmente sos el mejor de todos, por lo menos me hiciste sentir que me querias.. me mimas, me miras a los ojos y me besas, hasta a veces hablas a futuro y eso me encanta :) me encantaria un futuro con vos...

Pase lo que pase ya esta.. ya estoy hasta las manos! y si termina bien o termina mal, ya se que hice todo lo posible, que la reme, trate! Espero que todo termine bien, porque te quiero y te quiero demasiado :S

... quien no ha sido blanco facil por ser inocente y creer en la gente ...

pelicula conocida ♪

excusas
excusas 
excusas
excusas
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