mmmmmmm, me muerdo los labios, me desespero, me agarra esa sensacion q por un lado me gusta y por otro me asusta: todo por volver a  ver tu nombre en mi pantallita,  con tu "hola! como andas?" que tan bien me hace..

y la verdad nose que hacer, porque por un lado no me quiero ilusionar con vos, pero por otro me imagino con vos, y la verdad me da miedo... hoy habia decidido dejar todo atras y no complicarme mas y ahora venis y me decis hola! la verdad estoy muy confundida y nose qu hacer!!

ah por cierto no le respondi, no tenia credito :(!!!!!!!

Porfin tu nombre aparecio en mi pantalla!!! por fin aunque fui yo la que empeze : / bue tenia que dejar mi orgullo de lado una vez, ese orgullo que anteriormente habia boxeado a mi pobre corazon...

La verdad es esta, me asusta esta situacion, me asusta sonreir cuando me contestas, me asusta esa sensacion que me invade cuando leo tu msj, y me asusta esperar con ansias tu respuesta.... bue me asusta todo!!

La verdad lo necesitaba despues de lo de ayer+hoy!!

yyy bue deje de pensar por un momento y ya!!

y ahora un tragito de vodka y a la cama o ke se yo!! buenas noches

jajajaaja y escribo como si alguien fuera a leer esto, talvez nunca nadie lo lea pero necesitaba decirlo :S

mas de lo mismo y menos que antes! :(

Hola! me llamo natalia y estoy aca otra vez sentada frente a este monitor, con un sinfin de sentimientos internos, cuestionandome otra vez esto que llaman VIDA, cuestionandome lo que es MI vida..

Y otra vez nose que hacer, otra vez esta maldita soledad me persigue como una sombra en la que mientras mas corro mas se me acerca, y ya nose que hacer. Ya se que deberia estar acostumbrada ya, acostumbrada a estar sola, si al fin y al cabo la soledad es mi mejor amiga, siempre esta presente.

Nose porque demuesatro ser fuerte ante los demas, si a nadie le interesa, si todos se preocupan por ellos mismos.

Sabes, vos el que esta leyendo, talvez nadie lea esto, pero igual te lo digo a vos, hay situaciones en las que es bueno tener alguien al lado.

Nose que hacer y odio sentirme asi, odio no saber que sentir, odio no sentir nada; preferiria sentir odio, miedo, amor, cualquier cosa pero sentir algo.

Odio esta confusion que hay en mi, odio no saber que hacer, odio que no haya nadie aca para ayudarme, odio sentirme sola.

Pero de que me quejo mi vida siempre fue asi, amigos que vienen y van, o aveces solo van y no vienen mas.. odio saber o sentir que no tengo verdaderamente amigos, de esos que siempre estan cuando los necesitas, a los que les contas todo, los que saben completamente todo de vos y vos de ello. Porque esta bien no tengo amigas, no tengo alguien del sexo opuesto que se interese en mi, no tengo novio, el chico que amo ya se olovido de mi y tiene una vida feliz con otra, el chico con el que ultimamente se me habia despertado una ilusion ya ke mas da si todas mis esperanzas con el murieron, el mi descontrol el que me hace sentir tan bien el q cuando veo su nombre en mi pantallita me recorre esa sensacion, el  esta desapareciendo poco a poco, ya ni esperanzas ay de encontrar su nombre en un mensaje.... yo no me keria enganchar con el pero bueh asi son las cosas, por suerte no me enganche lo suficiente...; mi familia esta al otro lado de la cordillera, no tengo nadie con quien hablar, no soy completamente feliz pero se que siempre puede haber algo peor,.... buehh por lo menos tengo un perrito que me ladra, peor es nada!

mandame un mensaje, una señal ♪♫♪

nno es ke te ame, por que lo dudo; tampoco es que te kiera, talvez si; es que te necesito ba mejor necesito tu interes en mi porque me hace sentir bien y ver tu nombre en la pantallita de mi celular me hace sentir bien, tu Hola! como estas? me hace sentir en la luna, porque ay alguien ke me lo pregunta en este momento, porque nose pero me hace sentir bien conmigo misma, me hace sentir bien como mujer.

talvez estoy aruinando el momento y dandome rosca pensando que esto es mas de lo q verdaderamente es...  pero es q expectativas ya no tengo, no espero nada de vos, nunca lo espere, nunca espere que mandes un mensaje, talvez hubiera sido mejor que no lo hiciera para no engancharme, tal vez hubiera sido mejor!!

y la verdad me siento estupida, me odio por esto pero cada vez qu me llega un mensaje espero que el nombre que aparezca sea el tuyo, y me agarra esa sensacion en la panza hasta que veo de kien es, si sos vos esa sensacion sigue, si no se mueree!!

lo unico que te pido en este momento es que me mandes una señal, para saber que hacer conmigo!!

odioooo........!!!!!!

y SI odio esto que me pasa, odio no saber que me pasa, odio no saber que siento ni ke sentir, odio esta maldita confusion que hay en mi cabeza, odio necesitar a otra persona para ser feliz, odio esperar un mensaje tuyo, odio esta maldita necesidad de verlo y compartir con el, odio no saber si lo olvide o no, odio esta situacion... me odio a mi por confundirme, por hacerme la cabeza por ke no se ke siento...

odio no saber que hacer, sentirme confundida, odio esos palpitos y esa emocion ke me da cuando en la pantallita de mi celular veo ese mensajito nuevo con su nombre, odio lo que siento cuando estoy cerca de el, esas ganas de estar cerca de el y aunque se que no, que no va a hacer, me sigue gustanto estar cerca suyo...

pero por dios que mierda hago??? ODIO esta maldita confusion, mi alma esta partida en dos y no se que hacer...

por el nose lo que siento pero me gusta estar cerca suyo, compartir, reir, jugar, joder vivir... me encanta estar con el pero se que nuestro momento ya paso, que el no piensa en mi de la forma que yo en el, y soi demasiado maricona como para decirle lo que me pasa... mejor me kedo con la sensacion de ser buenos amigos!!

por el tampoco se lo que siento pero me hace sentir tan bien, cuando me manda un mensaje siento que hay alguien que piensa en mi, sus brazos fueron el mejor calor que tuve en mucho tiempo, su risa me hizo reir, sus manos me dieron confianza en mi misma, y sus mensajes felicidad.... pero se ke no, ke no va a hacer, ke siempre va a haber algo q lo impida, alguna persona o situacion y soi demasiado maricona como para descubrirlo..

no se ke hacer........... talvez por que no tengo que hacer nada

 no se ke sentir................... y aca si ke nose ke hacer!!!