El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

Inconcientemente conciente

Inconcientemente se piensan y se dicen muchas cosas. Inconcientemente segui un juego que ya sabia como iba a terminar, era bastante obvio, pero quise jugarlo igual, crei poder cambiar el final, y por lo visto, por ahora no lo he echo!
Analizandolo desde otra perspectiva, en tercera persona, todo sigue el mismo patro siempre, y auque yo me quiera hacer la fria que no se engancha con las personas, siempre termino enganchandome igual, y como me jode eso. Eran tan evidentes sus mentiras, en un principio no, en un principio yo las podia maquillar para que parescan verdaderas, luego trate de ignorarlas, pero hoy son tan evidentes que, que puedo hacer? ya se que me miente, que siempre pone excusas, siempre son excusas, excusas que no explican nada :(
Hoy puede terminar de varias formas, en el mejor de los casos con un mensaje suyo diciendome una de sus "famosas excusas", en el peor el no mandandome ningun mensaje, y en el mas patetico, yo escribiendole porque no me aguanto las ganas de saber de el. Pero pensando las cosas en frio, bah no estan en frio todavia, porque por cierto estoy bastante caliente; corrigo pensando las cosas concientemente no puedo reclamarle nada a el, no somos nada, nunca definimos que eramos, y en un momento no me interesaba ponerle titulos a esto, porque con tenerlo cerca me alcanzaba; pero hoy veo que si son necesarios, porque con que derecho puedo reclamarle algo? si no somos nada, el nunca me prometio nada, yo nunca le pedi nada, y francamente ya se que no tendria que esperar nada de el.

... otra vez le hice caso al corazon... y la razon no la ve ni por decreto de dios ...

El problema aca fue que ultimamente mi inconciente le estubo ganando a mi conciencia, y soño tantas cosas, espero tantas otras, creyo otras, admiro una que otra, se acostumbro a una ilusion que deseaba fuera permanente pero no lo fue: ... la permanencia siempre fue antinatural ...
Estaba todo tan claro y no lo quise ver,era todo tan evidente y yo no lo quise entender.
No lo odio a el, lo quiero a el, o peor aun.. lo amo a el!
Me odio a mi, me odio por ser tan estupida, por haberme enamorado como una maldita estupida, por creer en sus palabras, por esperar tantas cosas de el. Yo antes era bien conciente de las cosas sabia lo que podia esperar de las personas, y asi no me decepcionaba tanto, sabia que los novios de peliculas no existen o que por lo menos yo no lo iba a tener, que no iba a tener un novio que me llame todos los dias que me diga constantemente que me quiere que me lo demuestre con cada detalle, lo sabia y era conciente. Pero a veces la conciencia necesita un descanso, necesita una esperanza.

... todo se esta convirtiendo, en lo que quise evitar ...

tan acostumbradA a no ser

a desconfiar

a no ganar...

maldito subconciente!!

Esa horrible sensacion de necesitarlo, que no siento o no quiero sentir, que quiero dejar de percibir. Porque mi subconciente aun sigue pensando en el, sigue maquinandose con cualquier gramo de esperanza que no vale la pena.. sigue reviviendo por cada recuerdo hermoso que tuvimos y muriendo con cada recuerdo indeseable!

 Y todo puede volver con una simple melodia, imagen u olor, y en momentos asi quisiera no sentir, o mejor si sentir, pero sentir otras cosas.

Hoy escuche golpear la puerta de mi casa, y este maldito subconsiente trabajo a mil por horas, y se armo una historia tan linda pero imposible: se imagino que era el, que me venia a buscar, a pedir perdon, a decir que me queria, que olvidemos todo y empezemos de vuelta!... hay como me odio por esto como odio a este subconciente que no quiere dejarlo ir!

Y es que olvida a una persona que se quiso tanto no es tan facil y lleva su tiempo, es una herida que tarda en curarse, que tarda demasiado! y esta herida todavia arde y mucho, es como si de a poco comenzo a sanar por fuera pero por dentro todavia duele y mucho!

...El mismo engaño que tienta a mí ser
Esa parte de mí que no quiero tener ni padecer…

Me arme la pelicula de amor mas linda, con escenario, vestuario, personajes y protagonistas, con llantos y sonrisas, con altos y bajos, con peleas y reconciliaciones, pero siempre juntos; me invente la vida soñada, el amor deseado... Me imagine hasta segunda y tercera parte!!

Que pena, la verdad que pena.. 

que esta pelicula nunca se pudo estrenar... 

ni el trailer pudismos grabar!

Y ahora creo que cada uno va a hacer su pelicula por su lado, es triste, me cuesta aceptarlo, pero ya no la remo mas!!!!!

Esperando sin remedio

             un dulce sueño que

                             no va llegar

que ganas de......

 LLORAR LLORAR LLORAR Y LLORAR.....

La verdad es que nose porque, pero tengo una angustiaa por dentro que me sale en forma de lagrima..

Una angustia que me angustia mas porque nose porque es, pero que me invadee y me destroza el corazon, que me deja sin voz, sin esperanzas y sin sueños.

Puede deberse a que talvez entendi que hay cosas que ya no tiene vuelta, que ya no tienen azon de ser, que quiza nunca tuvieron..

O porque siento que la vida pasa y que no hice nada de lo que quise hacer, que no cumpli ningun sueño, que miro a mi alrededor y veo felicidad pero en ellos no en mi, y eso me amarga y me produce envidia, no de la mala pero envidia al fin... y empiezo con esa vuelta de tuerca de ver lo que otros tiene y yo no, de ver la felicidad ajena pero no la mia, de analizar una y otra vez esa lista en la que esta lo q di y lo que me dieron.

... y tengo ganas de llorar, sacarme todo este dolor de la piel...

Llorar y que de una vez por todas se valla esta angustia, llorar hasta quedarme sin lagrimas, hasta sacarme el recuerdo de sus besos, el olor de su piel, llorar y sacar de mi cabeza todos esos momentos que pudieron ser y que no fueron

Llorar, simplemente llorar!!

.. pero de repente choco con mi parte realista (o pesimista) ...

y entro en conciencia y asumo que llorar no cura nada, no soluciona nada, una cuantas lagrimas no van a borrar lo que hice mal, o lo que no hice... unas simples lagrimas no van a solucionar mis problemas no van a hacer que me quieras.. con llorar no gano nada (pero nunca gane nada)

"si me canse de llorar, fue porque en las lagrimas no encontre salida"

 

palabras y tiempo... una gran mentira

palabras, palabras, palabras, que dicen mucho pero hacen poco...

promesas y juramentos que quisas nunca se cumpleen...

el famoso "te voy a amar toda la vida", pero a la primera de cambio, ya te cambiaron por otra/o y lo peor es que vos no te lo esperabas porque creiste en sus palabras, en sus promesas, y te keda afrontar que por un lado te engaño cuando te prometio eso, y por otro que te dejo y de la forma mas cruel, y ademas te pisoteo para que no vuelvas a levantarte...

el famoso "si se quiere, se puede" es otra gran mentira... porque yo quisiera que todo esto sea distinto pero no lo es, y que hay de aquello que quieren encontrar la cura para el sida o el cancer? quieren pero no pueden...

palabras y pomesas que te envuelven y te engañan, que te hacen creer y crear un mundo perfecto que en realidad no es, y que te destroza entenderlo cuando ya caiste que no es asi, que te mintieron, que te lastimaron y ahora andan ahi como si nada...

... a las palabras se las lleva el viento ... y a los desamores el tiempo o al menos eso quisieramos...

porque el tiempo no cura nada, completamente nada, solo te va a acostumbrando al dolor o te tiene dopada con un calmante, que en el momento menos esperado falla y todo vuelve a doler como antes, como siempre.

pero el tiempo tambien te enseña, te hace mas fuerte, te muestra a la cara tus errores, en que fallaste, en que te equivocaste y que es lo poco que hiciste bien...

pero me alivia saber que

"no hay mal que due cien años, ni cuerpo que lo resista"

 

pensar, pensar, pensar

Malditaa lluviaa, maldita soledad que me hace pensar en vos, poruqe siempre quiera o no quiera terminio pensando en vos, y me odio por eso...

Y pasan los dias y no puedo evitar, pensarte, quererte y ya no se que hacer, cada dia que pasa es peor, y tu ausencia se nota mas, necesito aunque sea un hola! como estas? para saber que todo sigue igual, igual de mal pero igual!

Necesito saber de vos, para no hacerme la cabeza y empezar a pensar boludeces, porque no quiero, no quieroo lastimarme con las suposiciones, y pensar con quien estas, si volviste con ella, si ya me olvidaste, no quiero pensar.

♪ pensar a veces lleva tarde o lejos a donde no queres ir, donde duele donde encanta ♪

No quiero pensar que estas con ella, no quiero pensar que te estoy perdiendo otra vez, no quiero pensarr que todo termino.

♪ yo solo muero porque hoy me faltan tus sobras ♪

Tu desinteres en mi me esta matando, y aunque quiero hacerme la fuerte,  y fingir que todo esta bien, no puedo caretearla conmigo misma, no puedo engañarme a mi, yo se como son las cosas, y me duele que despues de tanto tiempo no cambien..

Hubo un tiempo en el que pensaba que decirte cuando volvieras, pero chocaba con mi YO realista y me decia que eso no iba a pasar nunca, que era esperar un sueño que ni iba a llegar. Pero volviste y cagaste todo mi realismo, y no supe como actuar ante esa situacion, y creo que actue mal por no pensarrr bieenn, por no tener esa salida de emergencia, me deje llevar por la situacion y volvi al mismo lugar...

y todo por pensar que no iba a pasar

quisiera...

Como quisiera poder olvidarte, olvidar esto que siento por vos...

Como quisiera poder odiarte y que no me interese donde estas ni con quien..

Como quisiera ser como vos, y que todo me importe un bledo, ser despreocupada, no preguntarme si estaras pensando en mi o no.

Quisiera cambiar y dejar de quererte tanto, quisiera que esto no me lastime ni me duela tanto...

Quisiera que te preocuparas por mi y que me quisieras aunque sea un poquito...

Quisiera que mis estado de animo deje de depender de vos...

Quisiera no pensarte tanto...

Qusisera que esto termine bien, yo y vos juntos.. pero tan solo es un sueño, una esperanza.. :S

Esos segundos

Porque no hay nada mejor que esos segundos, cuando abris los ojos por la mañana y no sabes nada, pero NADA, completamente NADA... no sabes quien sos, donde estas, que le paso a tu cara, que cagadas te mandaste la noche anterior.... no sabes si tenes problema, si sos una persona feliz o una deprimente desafortunada.... no sabes NADA

Porque de vez en cuando es bueno ser ignorante, es bueno ignorar lo que pasa a tu alrededor, ignorar sobre todo las cosas que te hacen mal... y esos segundos son los mejores, lastima que duran taan poco!! nose porque siempre lo que me gusta dura poco....

Lastima que tan solo son unos segundos, xq despues chocas con la rrealidad con tu realidad y otra vez la misma rulet vuelve a rodar hasta la mañana siguiente...

Segunditos mañaneros te necesito y te espero.... hasta mañana!!

Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser

la terrible facilidad que tengo yo para perder

Ya no se....

Ya nose que siento ni que sentir, ya nose si es amor, cariño, necesidad, deseo o solo una obsesion...

Ya no se si remarla o quedarme estancada...

ya nose si seguir para adelante volver para atras o quedarme aca...

ya no se a donde voy ni adonde quiero ir...

ya no se si estoy despierta o estoy soñando...

ya no se, ba nunca lo supe y quisas nunca sabre lo que sentis por mi...

ya no se si vale la pena todo esto, todo este dolor, toda esta confusion, talvez no lo vale, nunca lo valio...

ya no se si esperarte o olvidarte, si quererte u odiarte...

ya no se que estoy haviendo con mi vida ni que voi  a hacer....

ya no se que hacer con vos

ya nose que hacer conmigo

confundida, decepcionada y deprimida

Son esos momentos en  que uno se pone a reflexionar

.... baa ya ni ni pensar quiero, prefiero seguir, ignorar vivir sin pensar, sin hacerme la cabeza, sin soñar con eso que se que no voy a tener...

Quiero definir esta situacion me imagino las mil y una maneras para decirrtelo pero me tomas por sorpresa y cuando te tengo en frente se me borra todo, y cuando creo estar preparada no apareces, no estas..

... falsas promesas me vendiste una vez mas ...

y aca estoy yo, otra vez confundida, decepcionada y deprimida, por no saber que hacer con vos ni con lo que siento, por no saber si olvidarte o esperarte....

CONFUNDIDA xq no te entiendo, no entiendo que queres, no entiendo porque apareces y desapareces, confundida por que no se que hacer...

DECEPCIONADA  xq si bien trate de no esperar nada de vos, mi mente ceo un mundo me sueños y deseos que vos no pudiste cumplir, ni un poquito pudiste cumplir, ni siquiera lo mas minimo...

DEPRIMIDA xq te amo, te necesito y no te tengo..

este maldito destino.....

que siempre me pone frente a frente a vos, que siempre me hace dudar, que siempre hace que aparezcas cuando estoy tratando de olvidarte.

Porque no importa el camino que elija recorrer, o la decision que tome.... el destino simpre mel lleva a vos, siemrpe me hace chocar con vos...

Es como si quisiera que estuvieramos juntos pero siempre pasa algo que me hace volver atras... avanzo un paso y retrocedo dos..

Porque ayer por ejemplo ya me habia resignado ya estaba aceptando todo, y vos apareces y me hablas y me decis hola y yo me olvido de todo, menos de lo que siento por vos...

Porque este cruel destino me lleva siempre a vos si no puedo tenerte???

una semana...

...hace una semana se puede decir que aun consevaba un poco de lo que se dice felicidad, hace una semana tenia esperanzas y sueños, hace una semana pensaba como decirle que lo amo... y hoy una semana despues veo que soy una estupida que sigo siendo una estupida.

Porque en una sola semana pueden cambiar muchas cosas, baa en tan solo un segundo, xq solo un hecho puede cambiar todo, un hecho que te haga dar cuenta que todo en lo que creias es mentira, que todo lo que sentias fue en bano, que tal vez es mejor vivir en una burbuja creyendo solo en lo que queres creer, haciendo tu realidad, creyendo en tus sueños.. pero en una semana te podes dar cuenta que los sueños no siempre se culmple y que los milagros no siempre ocurren, y que el simplemente no te quiere...

Entre la conexion y la desconexion...

Estoy conectada como desconectada porque sinceramente no quiero hablar con nadie, ni con el, porque nadie me entiende, el no me entiende... ni yo me entiendo....

Pero sin embargo estoy conectada... porque?? porque no quiero estar desconectada del mundo, porque no keiro perder ni un segundo sin estar informada en la red...

Como nos envizia esta gilada no?? que el messenger, que el facebook, que el blog.. apenas podemos nos metemos y revisamos todo.. simplemente por eso porque queremos estar al dia con lo que pasa a nuestro alrededor, queremos comproba que tan bien les esta yendo a los demas..

Necesitamos saber todo de todos, aunque nadie quiera saber nada de nosotros...

Lo que pasa es que cuando nos conectamos no nos sentimos tan chikitos en el mundo, tan solos, tan angustiado, porque siempre esta esa persona que te banca y te ayuda a salir adelante, te da buenos consejos (yo hace mucho tiempo que no la tengo si, creeria que nunca la tuve, pero asi me dijieron), siempre encontras alguien que te apoya, o que sufe lo mismo que vos...

Cuando nos conectamo nos metemos a ese nuevo mundo en el que podemos hacer lo que queramos, en el que podemos ser nosotros sin miedos porque total te pones cualquier nombre y nadie sabe jamas quien sos..

Yo muchas veces tuve esas ganas de cerrar todo, de cerrar mi facebook, mi sonico, mi twitter, mi hi5, mi netlog, no volver a abrir el messenger, en fin cerrar todo, desaparecer... pero despues me pongo a pensar y no lo hago porque seria peor, estaria mas sola de lo que estoy hoy, seria mas invisible aun...

Son las 22:42 y esta conectado el chico que amo, la que era una gran amiga hace un tiempo peor nos distanciamos, otra amiga que siempre me banco y estuvo conmigo, y me ayudo pero que en este momento no se que le paso porque tambien se me alejo (a decir verdad nose que problema tengo que toda la gente se me aleja, pero este es un tema que voy a tratar en otra nota), un primo y un ex compañero de la secu... y sin embargo no quiero hablar con nadie y termine dentro de un rato acosatada y consultando algunas cosas con la almohada... =/

No!!

Hoy quisiera hablar de esa palabrita, de dos letras, tan corta pero taan molestosa y dolorosa algunas veces.

NO!!!!

porque un NO puede cambiar tu estado de animo, puede cambiar tu dia, tu vida, tu nocion de la felicidad...

Porque cuando te dicen que no, te cortan las alas, te aniquilan las esperanzas, te destrozan ese mundo que vos habias inventado en el que eras feliz....

Porque es triste cuando le decis a alguien Te Amo, y te contestan pero yo NO..... ahi empieza tu verdadero sufrimiento, porque ya no pensas si el te quiere o no, si el piensa en vos, si te recuerda, sabes que es no.. ahi te empezas a enfrentar con la realidad, con la verdad, y la verdad muchas veces duele, pensas que mejor no le hubieras dicho nada y asi seguias en tu burbuja feliz, pero ese No ya rompio tu burbuja y no ahi vuelta atras ya no la podes reparar y solo te queda aprender a convivir con ese no!!

Porque te enoja cuando, ya tenes todo pensado, que ropa ponerte, que maquillaje usar, en que vas a ir, en que vas a volver, a quien vas a ver, pero cuando vas y le decis a tus viejos voy a salir.. te dicen NO... eso si que te enoja.. primero tratas de agarrarlos por las buenas e insistirle un poco pero cuando sabes que ya no hay caso, te enojas les gritas, te encerras en tu cuarto, y seguis gritando talvezz lloras un poco pero primero pones la musica fuerte para que nadie lo escuche claro; si tenes suerte puede que tengas internet y que eso sea una salida compartiendo tu enojo con la gente, buscando huevadas o viendo huevadas, pero si no tenes internet terminas acostada a las 11 de la noche un sabado por la noche.. todo por ese no!
Porque te frustra cuando estudiaste toda una semana para rendir un parcial o un final y te dicen NO no aprobaste, volvete a casa.. y ahi empezas a hacerte la cabeza y decir pero si yo estudie xq me fue mal, talvez no tengo cabeza, talvez no es lo mio, talvez tenga que cambiar de carrera, talvez talvez, talvez muchas cosas y talvez esa frustracion se te acabe en un par de dias, pero ese dia ya se te arruino con ese no!!

Porque siempre que alguien te dice que NO te corta las esperanzas, te corta las alas, no te deja soñar, pero te ayuda a crecer y eso es bueno, pero que mierda importa despues de ese no, todo se vuelve oscuro y dificil, todo es feo todo es negacion

Naty

Ojala todo fuera facil...

Ojala todo Fuera tan facil como las peliculas o esas historias q vos te creias de chiquitita, pero no es asi, no es ese famoso YO TE AMO, y el YO TAMBIEN, seguido de un beso y un VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE. 

Nada es tan facil y lo que es peor nada es para siempre, un simple te amo no puede hacer que el otro sienta lo mismo por vos, un perdon no puede reparar todo eso que hicimos mal, seria demasiado facil, y la vida no es facil, no tiene ni una pizca de facil, tal vez es eso lo que la hace interesante y unica, sea como sea es la vida, es tu vida y vos tenes que vivirla no podes pedirle a otro que la viva por vos.

El problema es que nadie te pregunto si querias vivirla, otros tomaon las decisiones por vos, y asi naciste de eso que llaman AMOR, y que muchas veces es efimero y duele, duele mucho. 

Y asi empezaste a crecer con esa imagen de mamá y papá, con esa ilusion que las peliculas de Dysney te metian en la cabeza, y lo peor de todo es que te las creiste todas, y al pie de la letra... y por eso el golpe fue mas duro, la caida fue mas dolorosa, xq nada es como las peliculas, las personas no son completamente buenas, y son pocas las que te valoran por lo que sos, solo cuando estas con el agua hasta el cuello te das cuenta quien esta de tu lado y quien no, y eso muchas veces te sorprende y te decepciona: por eso YO Natalia no espero nada de nadie, es lo mejor, no te imaginas cuantas desiluciones te evitas, soi una realista o mas bien una pesimista empedernida.

Y asi llegaste a la adolescencia y ay caiste de verdad, ahi te diste cuenta que no todo lo que te dijieron es verdad. Una vez una amiga me dijo: "despues que empezas a tener relaciones te das cuenta que el mundo no es color de rosas"... cuanta verdad tenian sus palabras... porque nada es color de rosas, es dificil por no decir imposible encontrar a esa persona que te ame como vos la amas, me parece algo tan lejano a mi que la verdad me asusta.

Y un dia te levantas y te preguntas "que es lo que haces en este mundo, para que servis, a que viniste, alguien te quiere realmente, alguien piensa en vos y rie??" o simplemente pensas "que voi a estar sola el resto de mi vida?" o simplemente desearias estar muerto y ver que harian los demas...

Todo consiste en eso, en el que haria, que pasaria, que hubiera pasado si yo,  que hago, me quiere, lo quiero, tengo amigos realmente, soy feliz........ pesar pensar pensar pensar pensar pensar,, y pensar, siempre pensando... ♪pensar a veces lleva tarde o lejos a donde no queres ir donde duele donde encanta ♪ dice una cancion y cuanta verdad!!

cuantas cosas seria diferentes si no pensaramos tanto....