El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

I miss you, because you walked away from me?

No se que me duele mas, sentirlo o que nadie lo sienta por mi.

FUCK hoy es domingo!

Hoy es uno de esos fucking domingo en lo que se me viene solo un tema a la cabeza:

♫ no hay domingo que no sea violento, no hay un rocanrol que no te traiga a vos (...) no hay mas que una certeza angustiante que desconsolada grita que no, QUE NO HAY NADA IGUAL A VOS ♫

Y bue sera porque, me cagaste toda la onda y toda la superacion cuando te vi el viernes, y no moviste ni un miserable pelo, pero bueh yo no me quede atras. Tambien cuenta el hecho de que cualquier pelotudez me hace acordar a vos, ayer estaba todo bien hasta que bummm vi ese estuchecito de los lentes de contacto y bummmm me acorde de vos u.u para rematarla despues me siento en el sillon de mi amiga y llega la perrita jugetona con una pelotita en la boca y bumm me acorde de tu perrito, me acorde que me hacia lo mismo, me acorde que se me subia en brazos; al final su cariño termino siendo mas sincero que el tuyo =/ Ja! hasta extraño a tu perrito..........(Te extraño troy u.u) FUCKING MEMORIA, FUCKING RECUERDOS.

♫ hoy la noche lo encuentra pensando que al fin,

todo vale la pena si te hace reir ♫

ATAQUES DE 

NECESITO UN NOVIO!!!!!

Todo estaba bien, todo estaba maravillosamente bien. Era una noche en la que planeaba divertirme, sonreirme sin una tristeza por detras. Pero vasto un segundo solo un segundo, para arruinarlo todo. Vasto con escuchar su nombre, solo eso. Lo nombraron, me preguntaron por el, me hablaron de el y todo se fue al carajo. Porque talvez dentro de un esquema razonable yo puedo convivir con esto, con no tenerlo, pero si me lo nombran no puedo evitar sentirme mal, no puedo evitar extrañarlo y sentirme mal.
Y asi concluye otro dia mas extrañandote y tratando de olvidarte!

Ella & Él

Ella era capaz de cambiar un par de cosas, solo para estar con él; pero él cambio otras tantas, para alejarse de ella. Ella no entendia que sentia ella y mucho menos que sentia él; él no entendia que ella lo queria y que haria cualquier cosa para estar con él!
Asi puede ser cualquier historia, las "ellas" pensando, sintiendo y queriendo unas cosas;  los "ellos" otras.
Es como un juego en el que los dos quieren la misma cosa (a veces), pero tiran para lados distintos, es no saber que querer ni cuando quererlo.


... amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño ...


A veces sufrimos mucho por alguien que no nos ama, y nos nublamos ante eso, creemos que ya no hay nada que valga la pena, que te mintieron, que te engañaron, que jugaron con vos, nos ahogamos en un vaso de agua, hacemos de algo muy chiquito algo muy grande (lo se xq lo estoy viviendo). Y a veces las cosas no son tan malas como pareces, a veces es necesario todo eso. Espero que asi sea, espero unos meses mas adelante mirar para atras y decir que solo fue un capitulo, que ya no duele, que todo paso!

¡HOY SIGO CON ESA LOCA ESPERANZA
QUE ALGUN DIA DE TANTO PENSARTE
VOS TE ACUERDES DE MI!

Siempre tuve un defecto...

Si, siempre tuve este puto defecto, siempre fui y soy tan yo.. Siempre soy yo y mi maldita INSEGURIDAD!

Porque me cuesta mucho tomar una decision, por que siempre estoy insegura si hago o no hago lo correcto, me cuesta saber que camino elegir, y cuando lo eligo tampoco estoy segura de haber echo lo correcto.

Si hago algo no me siento segura, y si no lo hago tampoco, y pienso y pienso y me hago la cabeza una y otra vez, por cosas que tal vez son sencillas, pero yo siempre las hago ver tan complicadas.

Como saber si actue bien? como saber si lo que hice es lo que tendria que haber echo? como estar segura de lo que hice o de lo que no hice? como saber que no me voy a arrepentir despues de esto? como?

Porque tengo que ser asi, tan insegura.. por que no puedo tomar una decision y aceptarla y estar segua de que hice lo correcto.

Ayer estaba segura de que lo que hice era lo que tenia que hacer, pero hoy ya no =S Eso es lo que me pasa un dia si un dia no, y asi vivo con terrible mambo en la cabeza!

Porque ayer estaba segura, bah casi segura de que mi postura fue correcta, que era mejor dejar las cosas como estaban, que lo que paso sea solo eso, porque era lo mejor para el y para mi, ademas yo ni siquiera estoy segua de lo que siento, todavia ni siquiera se que me pasa con el otro gil, acepto que verlo no fue bueno para mi, tal vez si no lo hubiese visto hubiera tomado otra decision! Pero hoy me volvio la inseguridad, xq hoy te vi asi, sentado al lado mio, y dude de mi decision, dude de no haberlo inentado, es que estabas tan cerca que podia sentir tu calor, y estabas tan lindo durmiendo tambien, que dude si dude, todavia estoy dudando. Porque se que esa noche me las mande, pero no me arrepiento, fue lindo sentir ese abrazo, sentir ese calor, sentir que si existo para alguien. Ya hora dido de vuelto, y creo que si estuvo bien lo que hice.

Pero LPM.. xq no puedo estar segura de las cosas? =(

Yo me dije una y mil veces que yo me bancaba que me dejara que me lo bancaba, pero si me lo decia en la cara, que me dijiera las cosas como son, que no le iba a rogar si no queria estar conmigo. El problema es que hoy no estoy tansegura de eso, siento que si me lo dice que estoy segura que me lo va a decir nose como lo voy a manejar, no me lo voy a bancar, no me voy a bancar seguir sin el, y quizas haga lo que nunca pense que iba a hacer, es que por hice cosas impensable, cosas que nunca hize ni pense hacer, con el todo fue distinto, y pensar que cuando lo conoci no me movia un pelo y ahora aca estoy dependiendo de su decision =(

Quiza esto sea el amor, quiza sin darme cuenta me enamore de el! =I

... porque te vi

        te deje entrar

           cerre la puerta

                         y te elgi...

◄◄ Esto es lo unico que me lleva a vos...

◄◄ Esto es lo unico que me hace sentirte cerca, mientras trato de entender que te paso, y seguir, y desacostumbrarme a vos....

◄◄ Con esto me torturo, como buena masoquista; solo para sentir tu sabor, tu olor....

Y es triste pensar que de ahora en mas, cuando alguien me pregunte, fumas? yo tenga que decir SI, DESDE QUE MI "NOVIO" "ME DEJO"!

Y digo"mi novio" porque nunca entendi bien que es lo que eramos, y digo "me dejo" porque ni eso hizo, no tuvo los huevos de decirmelo de frente, solo se marcho, se alejo, sin ninguna explicacion; y me dejo asi convirtiendome en una futura viciosa!

Hubo un tiempo en que fue hermoso...

Los primeros dias me preguntaba, ¿le habra pasado algo? (¿por que no me contesta los mensajes?)

Hoy me pregunto, ¿que mierda le paso?

Lo peor de esta situacion es no entender nada, no saber que carajo le paso =S

Porque si venia y me decia que ya no queria estar mas conmigo yo lo aceptaba, lo entendia. Pero que se aleje asi, sin ninguna explicacion; eso no me lo banco, no lo entiendo no lo acepto =(

Las palabras "Te quiero" no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero.

esto si que hace pensar =S

Las locuras de esta vida

Nose si yo sere rara, o si los demas son raros, o si hay mas por ahi, asi como yo. Pero cuando yo digo "nos vemos" es "nos vemos" y hago lo posible por volver a vernos. Cuando digo "te quiero" es en verdad un "te quiero" y hago lo posible por demostrarlo. Cuando digo "te aviso", "aviso". Los demas pueden estar seguro que si yo les digo algo lo voy a cumplir, que si digo "te llamo" los llamo, que si digo "voy a ir" ahi voy a estar el dia y hora acordada aunque me surgan mil problemas en el camino. Pero lamentablemente no puedo esperar lo mismo de los demas, dicen que siempre hay que dar sin esperar recibir nada a cambio, pero ese no es el punto. Porque hoy en dia si alguien me dice "te quiero" lo dudo, si me dice "nos vemos" se que tal vez eso no pase, o que pase mucho tiempo para volver a vernos y quiza solo por casualidad; si alguien me dice "te llamo" no espero esa llamada, porque se que quiza nunca va a llegar. Y cuando alguien me dice "te aviso" se que es un NO un rotundo No, maquillado talvez, pero es un no; y no espero, no espero algo que no va a llegar.

Porque yo soy asi REALISTA-PESIMISTA se que la gente miente la mitad del tiempo, que quienes se dicen "amigos" cuando pueden te traicionan, que quien dice "te quiero" no siempre lo hace. Se como es la vida, se que todo no es color de rosa, aunque a veces tenga esos ataques de esperanza en el que deseo que todo sea distinto, en el que me imagino una vida distinta; pero despues vuelvo a mi realidad, a mi esencia a mi REALIDAD.

Esperar siempre duele. Porque no sabes lo que puede pasar, porque por lo general todo ocurre contrariamente a lo que imaginabas, por eso es mejor no esperar nada, pero es imposible, siempre hay que esperar, esperar por un futuro incierto!

Y otra vez solo soy yo, yo y mi locura de creerme superada.

El tiempo: mi peor enemigo

El tiempo siempre puede llegar a ser el peor enemigo, siempre esta en contra de nosotros. 

Cuando queres que el tiempo pase rapido, pasa mas lento que nunca; y se encarga de demostrarte que todo lo que te dolio en algun momento, te sigue doliendo, que las heridas duelen mas que nunca, que no olvidaste a esa persona, que sus desplantes te siguen haciendo mal.  

~si para sufrir el tiempo se hace eterno, disfruta~ 

El tiempo siempre te hace esperar, esperar por algo que no sabes si vale o no vale la pena. Y yo por mi parte odio esperar, pero es parte de la vida creo yo.  

~tiempo, que siempre se roba tus sueños~

Y por el contrario cuando queres que el tiempo pase lento, ahi si que se acelera el muy turro. Cuando queres que todo pase en camara lenta parece que hay alguien que aprieta la tecla ►►. Cuando queres que el tiempo se detenga en ese abrazo tan esperado, en ese beso tan deseado; todo pasa tan rapido que no entendes nada.

Es como si constantemente estuvieramos en una lucha con el tiempo, y donde el siempre gana. 

~y el tiempo es el arma mas eficaz, no existe manera de esquivar sus cuentas~

Dicen que el tiempo cura todo, y eso es otra gran mentira. El tiempo no cura una mierda, porque la herida sigue estando, talvez le pone una cinta o un poco de gotita, peor sabemos que en cualquier momento esa herida puede volverse a abrir, y ahi, ahi te queres matar. Lo unico que hace el tiempo es enseñate a como actuar para que esa herida no se abra o no haga otra al lado, lo unico bueno del tiempo es que te enseña, te muestra lo que fuiste, junto con todos tus errores, tus macanas, tus heridas; te muestra lo que sos, cuanto creciste de un tiempo a esta parte, como actuas ahora a diferencia de como actuaste antes; y te muestra lo que podes llegar a ser si seguis como vos.

En si es como si nosotros siempre estamos a destiempo con el tiempo, porque cuando somos chicos queremos que el tiempo pase rapido, queremos ser grandes; pero cuando crecemos, queremos volver a ser chicos, sin tener que vivir con las preocupaciones del ahora del ayer ni del mañana.

Ya no quedan palabras, ni puditadas, ya no queda nada, en la ultima etapa no queda nada =/
En dias como estos que nose que es lo que le pasa, que nose que es lo que siente, que nose si lo que me dice es verdad, en definitiva que no me contesta los msjs paso por varios estados:

1. Ilusion por saber que me va a responder
2. Desesperacion porque no me responde
3. Resignacion porque ya se que no me va a responder
4. Le mando otro mensaje [error ]
5. Se repite 1 y 2
6. Me pongo a pensar si esto vale la pena :S
7. Ganas de llorar [ a veces salen un par de lagrimas :´( ]
8. Enojo [ lo puteo en mi subconciente ]
9. Resignacion
10. "Superacion" un cuasi estado de tranquilidad =/

Ahora estoy en el punto 10, pero en mi subconciente espero que me mande un msj con una de sus "famosas excusas"

Inconcientemente conciente

Inconcientemente se piensan y se dicen muchas cosas. Inconcientemente segui un juego que ya sabia como iba a terminar, era bastante obvio, pero quise jugarlo igual, crei poder cambiar el final, y por lo visto, por ahora no lo he echo!
Analizandolo desde otra perspectiva, en tercera persona, todo sigue el mismo patro siempre, y auque yo me quiera hacer la fria que no se engancha con las personas, siempre termino enganchandome igual, y como me jode eso. Eran tan evidentes sus mentiras, en un principio no, en un principio yo las podia maquillar para que parescan verdaderas, luego trate de ignorarlas, pero hoy son tan evidentes que, que puedo hacer? ya se que me miente, que siempre pone excusas, siempre son excusas, excusas que no explican nada :(
Hoy puede terminar de varias formas, en el mejor de los casos con un mensaje suyo diciendome una de sus "famosas excusas", en el peor el no mandandome ningun mensaje, y en el mas patetico, yo escribiendole porque no me aguanto las ganas de saber de el. Pero pensando las cosas en frio, bah no estan en frio todavia, porque por cierto estoy bastante caliente; corrigo pensando las cosas concientemente no puedo reclamarle nada a el, no somos nada, nunca definimos que eramos, y en un momento no me interesaba ponerle titulos a esto, porque con tenerlo cerca me alcanzaba; pero hoy veo que si son necesarios, porque con que derecho puedo reclamarle algo? si no somos nada, el nunca me prometio nada, yo nunca le pedi nada, y francamente ya se que no tendria que esperar nada de el.

... otra vez le hice caso al corazon... y la razon no la ve ni por decreto de dios ...

El problema aca fue que ultimamente mi inconciente le estubo ganando a mi conciencia, y soño tantas cosas, espero tantas otras, creyo otras, admiro una que otra, se acostumbro a una ilusion que deseaba fuera permanente pero no lo fue: ... la permanencia siempre fue antinatural ...
Estaba todo tan claro y no lo quise ver,era todo tan evidente y yo no lo quise entender.
No lo odio a el, lo quiero a el, o peor aun.. lo amo a el!
Me odio a mi, me odio por ser tan estupida, por haberme enamorado como una maldita estupida, por creer en sus palabras, por esperar tantas cosas de el. Yo antes era bien conciente de las cosas sabia lo que podia esperar de las personas, y asi no me decepcionaba tanto, sabia que los novios de peliculas no existen o que por lo menos yo no lo iba a tener, que no iba a tener un novio que me llame todos los dias que me diga constantemente que me quiere que me lo demuestre con cada detalle, lo sabia y era conciente. Pero a veces la conciencia necesita un descanso, necesita una esperanza.

... todo se esta convirtiendo, en lo que quise evitar ...

Aclarando que soy una persona muy temperamental, y que cuando estoy enojada digo muchas cosas, que quizas despues me arrepiento, procedo a decir lo siguiente:
Me cago en tus te quiero
Me cago en tus te extraño
Me cago en tus te aviso
Me cago en tus te quiero ver
Me cago en vos estupido! y en todas las cosas que decis sin sentido.
Me cago en vos nene quien te crees que sos? esta ya es historia repetida y se como termina!

Mejor voy a dejar de esperar que me mande ese mensaje y me voy a poner a estudiar, que es lo que necesito!

Chau, me fui a la mierda!

Estupida fui! Estupida soy!

Hoy se ha convertido en unos de los tantos dias en los que me pregunto todo, me cuestiono todo, todo comenzando de esa noche. Porque esa noche antes de conocerlo yo tenia mi vida mas o menos organizada, bueno no era la persona mas feliz del mundo, pero habia superado a mi ex, lo habia superado y eso ya era bastante. Si hubiera sabido que esa noche lo iba a conocer y que iban a cambiar tantas cosas, lo hubiera pensado dos veces. No es que este arrepentida, porque el es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, por no decir lo mejor que me ha pasado en general, y viendolo bien puede ser demasiado triste, porque ya se que no es la persona mas atenta, (en un principio lo era, pero despues cambio y no entiendo porque cambio :S bah lo supongo pero prefiero ignorarlo) ni mas cariñosa, ni mas romantica, no es el tipico novio de pelicula que regala rosas y dice palabras bonitas, ni me dice constantemente que me quiere, que me extraña cuando no me ve, ni hace lo posible por verme constantemente, ya lo se, ya se que no es nada de esto pero lo quiero, lo quiero por lo que me vendio en un principio y yo lo compre como una boluda, lo quiero por todo lo que me demostro ser en un principio, y yo no queria quererlo eso es lo peor, y cai como una boba, me la hizo tan bien tengo q aceptarlo, me pinto la vida de colores y yo me la crei, me lo crei todo. Que estupida fui! Que estupida soy!

Y hoy me cuestiono todo lo que hice y lo que no hice, me cuestiono el seguir o no, el seguirla remando, o dejarme estar y que todo dependa de el, asi fue en principio y resulto bien, porque de primera yo le esquiva tantas cosas, le di tantas vueltas, y el se encargo de convencerme de que yo caiga completamente. Y ademas creo que se cual fue el momento justo en el que todo empezo, en el que me deje llevar por la corriente, fue esa tarde que nos vimos por primera vez, que nos besamos por primera vez, que senti sus manos y su calor, todo empezo esa tarde de mayo.
Hoy, hoy siento que lo quiero, que lo quiero tanto, tanto como no quise a nadie, ni siquiera hace gil con el que estuve tan embobada, tal vez lo siento porque tambien senti una devolucion de su parte.
Y el fue el primero, el primero al que mire a los ojos y le dije TE QUIERO! Y como me costo, por msn tal vez se lo decia como nada, pero en la cara, eso me costo. Y me dolio no haberle dicho yo tambien la primera vez que me lo dijo, pero necesitaba estar segura, queria que mi TE QUIERO fuera sincero, y lo fue, porque hoy siento que lo quiero y cuanto lo quiero!

odio sentirme asi :@

odio desconfiar de vos :(

odio pensar y pensar mal :S

odio no saber que hacer =/

pero a vos te quiero, y eso es una realidad :)