El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

DIAS

Hay dias que son complicados, hay otros que son faciles y hay otros que son solo dias, que pasan y no sabes si fue facil o complicado, un dia fugaz.

Como en cualquier situacion que vivimos siempre es mejor empezar por lo facil, por eso voy a empezar hablando de los dias faciles. Estos dias son bastantes buenos, dentro del rango de lo bueno. Empezas con el pie derecho y una sonrisa en el rostro que ni siquiera sabes porque esta, y eso es genial, el solo echo de levantarte por las mañanas y sonreir es lindo. Y sin querer ni saber porque las cosas te salen bien, no se te viene a la mente ningun recuerdo feo, solo miras hacia adelante. Un especie de dia "facil" en mi vida seria el siguiente: despertarme por la mañana tipo 9 (y no quedarme con sueño), levantarme y sentirme linda (auque no lo sera), desayunar un te y algo dulce y bien rico, entretenerme por la mañana y con algo productivo; almorzar un pure con milanesas (mi comida preferida); por fuera un dia razonablemente lindo, salir esperar el colectivo y tomarlo enseguida, conseguir asiento y que el viaje a la facultad no se me haga extremadamente largo; una clase entretenida y que me llame mucho la atencion, mates con mis compañeros y hablar boludeces con mas de uno, tardecita en la plaza, risas por doquier y una cama esperandome por la noche.

Despues estan esos dias que son solo dias (como el de hoy) que pasan y sentis que no hiciste nada, solo corren las horas y sentis un inmenso aburrimiento que aunque hagas lo que hagas no se va a solucionar. Un embole terrible, pensas mas en el futuro imaginario (el que pudo ser y no fue) que en el cierto; el dia de los .. si hubiera... dias que son solo dias, respiras por respirar, miras por mirar, escuchas por escuchar, sentis por sentir, vivis porque estas vivo pero preferirias solo quedarte en cama mirando el techo todo el dia. Son bastantes raros estos dias, porque no sabes si estas feliz o triste, si llorar o reir, si cambiar o permanecer fuerte; no sabes que mierda hacer y solo esperas que llegue la noche asi te encontras con vos mismo y solo te acostas y rogas por dormirte rapido.

Y por ultimo estas esos dias asquerosamente horribles, empezas con el pie izquierdo y terminas sin pies, pasas de guatemala a guatepeor. Todo te sale mal, el recuerdo cae como la lluvia a cada segundo y en cada instantes, ese amor no correspondido vuelve y vuelve a hacerte mal (ese vidrio roto te vuelve a cortar), y cuando pensas que no podria ser peor te lo cruzas y te das cuenta que todavia lo queres y te das cuenta que eso no te va a llevar a ningun lado, que nada va a cambiar esa situacion (que aunque vuelva y te pida perdon, ese perdon no va a cambiar nada, el va a ser el, yo voy a ser yo, y nosotros no existe mas) y para rematarla te mira a los ojos (tus ojos se reflejan en sus ojos), con esos ojos que antes te miraba y te haia sentir feliz y ahora solo te hace sufrir y te deja con una maldita incertidumbre de no saber como seguir. Dejando al lado el patetico tema del amor en el que soy una patetica perdedora, en esos dias tambien sentis que estas sola, estas sola y no queres estar sola, o talvez no estas sola pero todo a tu alrededor te molesta y desearias irte a la mierda y estar sola, te preguntas porque carajo te toco vivir esa vida, preferirias estar en otros zapatos, pisas el charco de agua, te muerde el perro, toda la ropa te queda mal, se te pasa el cole, no te cruzas a nadie conocido, no cruzas una palabra con nadie, deseas gritar con todas tus ganas y sacarte la mierda de adentro, deseas estar en otro lugar, en otro mundo, en otra vida, en otro cuerpo (poder jugar en otro juego).

Hay dias para todo, hay dias en los que te pasa de todo, o en los que no te pasa nada. Y entre dias y dias la vida pasa.

... Dias que me siento bien, dias que me siento mal, que voy a hacer? dias en que estoy feliz, otros en extrema soledad...

ser distinto es pensar!

Ningun momento es bueno para verte, porque comprendo que todavia no puedo olvidarte que todavia me duele todo eso que pudo ser y no fue; pero hoy era el peor momento, me nublaste, volviste mi dia en un dia nostalgico, me hiciste recordar todo esos viernes que pasaron u.u

Justo cuando recien estaba masticando la verdad, mi verdad, cuando comprendi que vos nunca me amaste, que vos nunca me quisiste como yo crei: justo en ese momento apareces y me cagas la superacion. 

Y como puedo explicar que cada vez que me miras a los ojos se me rompe el corazon? porque una cosa es verte desde lejos y que vos no me mires, pero me miras a los ojos y yo, y yo me muero de dolor.

Te quiero dejar y no puedo soltarte,
sos un vicio feroz, te sigo a todas partes.
Aunque la verdad para serte sincero,
la felicidad sin vos es puro cuento...

Eso fue una señal?

PARA QUE CARAJO PEDI UNA SEÑAL??

U_U

Te extraño(?

Hoy te vi (ayer tambien), y se que no me hace bien verte, no quiero verte, no busco verte, tal vez en mi mente quiera pero en la realidad no, no quiero, porque se que me hace mal, me hace pelota que me des vuelta la cara, que fingas no conocerme, igual estoy aceptando las cosas, de eso se trata siempre de aceptar.
Al entender esto, al entender que no quiero verte, llegue a la conclusion de que tal vez no te extraño, extraño lo que yo era cuando estaba con vos, extraño sonreir verdaderamente (sin una lagrima escondida), extraño hablar de lo bello que es el amor...

... la verdad es esta, y aveces me cuesta comprender que no la se ...

Sueño momentaneo... viejos tiempos de adiccion!

¡¡Solo me queda el consuelo, de saberrme muy tranquilo... yo ya se que la pelie!!

Porque se que todo lo que empieza tiene un fin, a veces ese final llega cuando menos te lo esperas, cuando para vos todavia es dulce comienzo, y viene como un baldazo de agua fria y se impone, asi, como si nada, dejandote el corazon roto y la esperanza dañada!

Entendi que es en vano luchar por algo que no tiene razon de ser, por algo que no tiene pies ni cabeza. Entendi que es inutil luchar sola, en algo que tendria que ser de a dos. Es como andar en una bici de a dos, pero pedalear sola cuesta arriba y con viento en contra.

A veces no queda otra que bajar los brazos, que rendirse.

... hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida ...

Ya la pelie, todo lo que pude peliarla, le demostre que lo que sentia era real, que lo queria, que haria lo posible por estar junto a el; pero al no obtener ninguna respuesta, ni siquiera un no te quiero, andate, dejame tranquilo.. nada, al no obtener ninguna respuesta, hoy ya no peleo mas, yo ya se que la pelie!

Hay muchos interrogantes que no encuentran una respuesta, y hay cosas que nunca voy a entender de vos, nunca voy a entender porque tomaste esa actitud, o si todo lo que me dijiste era real, nunca voy a entender que signifique en tu vida, que esperabas de mi. Pero hoy decido ya no buscarle mas la vuelta, no seguir enroscandeme con cosas que no tienen sentido y seguir solo seguir, he salido de cosas peores!

Hoy solo me queda ese desconcierto, el recuerdo mas hermoso, las heridas mas dolorosas, las lagrimas derramadas, esa sonrisa guardada, esa ultima mirada y un TE AMO que nunca te dije.

Ya no tengo tu cigarro en desayuno

y aprendi a echarlo de menos, te lo juro! ♫

FUCK!

Fuck, fuck, fuck

Mis uñas pintadas de negro, como hace mucho tiempo no lo hacia, simbolo de luto, de desesperanza, de desilucion, y todo aquello que encierra el color negro. La resignacion de saber que ya nada volvera a ser como fue, que todo cambio, que todo cambia constantemente, pero que el lado oscuro siempre esta ahi, esperandote.

Mirarme las manos, es mirar la parte mala de mi pasado (tal vez), mi presente y el que espero que no sea mi futuro.. cuando todo se oscurece, cuando todo se te pone negro, cuando todo se vuelve aquello que siempre quisiste evitar, cuando te caen todas las fichas juntas, ahi te queres matar!

Un paquete de Marlboro, que representa como se llena un espacio vacio, como se soluciona la perdida de un "vicio" con la llegada de otro, de otro que talvez vos controlas. Es tratar de llenar la ausencia con algo que solo te hace acordar que no esta, pero que te hace sentirla cerca, que todavia esta ahi, que no se fue; que todo sigue igual, que nada cambio.

FUCK! maldita sea todo! meldita sea yo, lo que crei, lo que espere, lo que senti, lo que soñe, lo que imagine, en lo que confie, maldita sea todo!

FUCK MI ELLO, MI YO Y MI SUPERYO!

Tratar de buscarle una explicacion a cada cosa que pasa, a cada actitud de una persona, es como contar las gotas de lluvia o la cantida de arena en el mar; a veces es innecesario, a veces saberlo no sirve para nada.

A veces nos quemamos la cabeza tratando de entender a una persona, tratando de entender porque actuo de tal o cual manera, porque no hizo esto o aquello; y no nos damos cuenta que talvez no existe un porque, o si lo existe, el saberlo no soluciona nada. Porque el presente, el ahora, va a ser igual, si entendemos o no a esa persona. 

Hoy no lo entiendo, pero si lo entendiera, hoy, ahora, estariamos en la misma situacion, el en su lado y yo en el mio, y esto doleria de la misma manera.

Siempre trato de buscaerle una explicacion a todo, trato de entender todo, quiero saber todo; y cuando eso no sucede, me pongo mal, triste, porque no entender que pasa a mi alrededor, que me pasa a mi, me desespera, me lastima, me arde como una herida abierta que no quiere cerrar.

De cierto modo creo que me doleria mucho menos que venga y me diga que no me quiere, que me odia, que nunca le importe, que me diga cualquier cosa; pero no este maldito silencio, el silencio duele mucho mas que las palabras.

Te convertiste en aquello que querias destruir!