El enemigo peor siempre sera uno mismo

Hoy, mejor dicho hace unos minutos me agarro una mezcla de bronca, nostalgia y ganas de llorar. A decir verdad nose bien cual fue el detonador, porque ni siquiera el ver esa foto con "el" me hizo tan mal, tal vez fueron cosas que fui acumulando y necesitaba descargarme, tal vez tambien puede ser que trate de dar un paso a una nueva ilusion y que como siempre me confundi.

Por un lado tengo la maldita costumbre de todos los dias pensar aunque sea un segundo en el, ya paso mas de un año y no puedo sacarlo de mi cabeza, y eso me afecta bastante. Quizas fue el rumbo que tomaron las cosas que me siento asi, quizas es "terminar sin terminar" es lo que no me deja avanzar ni cerrar el capitulo, talvez sigo teniendo esa asignatura pendiente y es lo que no me deja seguir. Pero tambien me creo incapaz de terminar esta situacion, porque si el se me aparece y me habla nose como reaccionaria; y nose porque sigo pensando que el va a venir y me va a pedir perdon, nose porque sigo siendo tan ingenua y estupida.

Dias como hoy me hago tantas preguntas estupidas, que no tienen respuestas y que me hacen entrar en una depresion instantanea, y mi autoestima esta muy por el piso lo que no ayuda; creo que le tengo terror a la soledad, esa que aunque estes rodeada de gente te hace sentir sola. 

Solo quiero que alguien me tome en serio, no es mucho pedir. Pero no se porque todos me boludean, juegan conmigo; mierda soy una persona, tengo sentimientos, nadie piensa en eso? Y los que creo que pueden llegarme a tomar en serio no me convencen. Tal vez el problema soy yo, que inconscientemente me gusta que me ignoren, que me lastimen.

Y cuando aparece alguien nuevo en mi vida, me da pavor dar el primer paso, siempre tengo ese miedo a fracasar y preocuparme por lo que el otro pueda llegar a pensar de mi, mi inseguridad es mi mayor enemiga. Cuando me gusta alguien, me tiro abajo a mi misma. Ahora por ejemplo nose si el chabon no me da ni 5 de bola o si, porque a veces creo que si, pero despues pienso -mira como soy? que me va a mirar a mi. Hoy trate de dar un paso, pero no recibi ninguna respuesta, quizas por eso estoy asi.

Quiero que la gente me deje de ignorar, quiero ser importante para alguien, quiero ser feliz. Quiero ser como la gente en esas peliculas de amor, quiero sentir que me aman, quiero hacer las pases con el amor; y en cierto punto me jode volverme tan curzy y normal, pero creo que en el fondo todos necesitamos ser amados y valorados.

Quiero llorar, pero se que no soluciona nada y la angustia me llena por dentro. Solo espero que mañana amanezca mejor, solo espero una oportunidad!

I miss you, because you walked away from me?

No se que me duele mas, sentirlo o que nadie lo sienta por mi.

Olvidar?

Yo puedo olvidar muchas cosas. Puedo olvidar el dia que te conoci. Puedo olvidar nuestro primer beso. Puedo olvidar el calor de tus brazos. Puedo olvidar el olor de tu piel. Puedo olvidar nuestrar charlas. Puedo olvidar tus "te quiero", "te extraño", etc. Puedo olvidar tus ojos. Puedo olvidar cada hermoso momento que pasamos. Puedo olvidar esa tarde en el cine. Puedo olvidar esas tardes mirando los simpsons. Puedo olvidar esas mañanas heladas viajando en el mismo coletivo y mirandonos fijo. Puedo olvidar tu mirada mientras me besabas. Puedo olvidar esa ultima tarde que nos vimos. Puedo olvidar nuestro ultimo beso.

Pero... mientras no olvide tu sonrisa (esa expresion en tu rostro, mientras se te hacian chiquito los ojitos) no voy a poder olvidarte a vos. Solo necesito olvidar eso, algo tan simple como tu sonrisa; pero es algo que todavia sigue fijo en mi mente, como un recuerdo inolvidable.

Esta interminable lucha

Una constante lucha, en eso se ha convertido mi vida: en una constante lucha. Entre lo que quiero y lo que puedo, entre lo que deseo y lo que tengo, entre lo que veo y lo que quiero ver, entre lo que siento y sufro, entre lo que quiere mi cabeza y lo que quiere mi corazon. Porque mi cabeza quiere olvidarte, en realidad quiere hacerlo, quiere dejar de pensar en vos todos y cada uno de los dias que pasan, pero mi corazon no, el siempre busca el mas minimo detalle para traerte de vuelta, basta con un olor, una imagen, un domingo, un viernes, un capitulo de los simpsons, una misera palabra, con eso le basta para traerte de vuelta, para recordarte, para extrañarte, para odiarte amarte y volverte a odiar. Y es esta justamente esta lucha la que mas me duele, porque me duele recordarte y darme cuanta que no estas, que me dejaste con el alma herida y seguiste tu camino, que no te importo lastimarme, que no te importo nada. Un segundo tardo para recordar todo esos hermosos momentos que compartimos, todas tus palabras y promesas, tus te quieros, tus te extraño (y bla bla bla), todas esas tardes, todas esas noches y de mas; y un segundo despues recuerdo todo lo malo, tu indiferencia, tu desprecio, tus mentiras... Pimero habla el corazon, despues la cabeza.
Admito que mas de una vez espere algo de vos, que un dia suene mi celular y tu nombre aparesca en mi pantalla, que un dia habra mi hotmail y tenga un mail tuyo, que me pidas perdon, y me des alguna explicacion estupida, te imagine una y mil veces tocando mi puerta, pense como reaccionaria ante eso, me hice esa pelicula tantas veces, tantas hermosas peliculas me hize con vos y ni siquiera el trailer pudimos grabar. Ese es mi gran problema, me encariño con la gente, me ilusiono facil.
Despues aparece la cabeza con todo su poder de desafiante, con todo su realismo-pesimismo diciendome que eso no va a pasar nunca, que el no va a volver, que el no me quiere, me dice que deje de esperar milagritos que nunca van a llegar.
Hay dias en los que me odio mas a mi que a vos, dias como hoy, en que te recuerdo tanto, y me duele tanto, y me lastimo y te recuerdo y escucho canciones autodestructivas.
Yo creia que eras otra persona, que me querias, que ibas a ser aquel que me haga perder la cabeza (y lo fuiste), aquel que me amara con locura. Yo queria compartirlo todo vos, yo te queria de verdad te queria, yo queria que vos seas el amor de mi vida y yo el de la tuya, queria marcarte, dejarte algo de mi en vos. Pero no fui nada y vos solo fuiste aquel me humillo hasta llevarme a la desesperacion, el que me hizo llorar sin consuelo. Nadie sabe que me hicisiste mi amor, solo yo.
Dejaste en mi esa incertidumbre y preocupacion, que aparece cuando desaparece alguien importante en tu vida, porque si fuiste y aun sos muy importante en mi vida, porque me hiciste ver las cosas de otra manera, me hiciste sentir cosas que no habia sentido, me mostraste cosas que no habia visto, y si bien no eras el galan de pelicula que todas quieren (inclusive yo), te queria, te amaba.
Extraño cada cosa de vos, cada gesto, tu sonrisa ( me encantaba verte reir), tu voz, tus abrazos, me encantaba sentir tu calor.
Hoy solo se que no quiero pasar todo esta año pensandote, recordandote, esperando algo que no va a pasar, no quiero, quiero ser feliz, quiero que alguien me ame con locura, que me haga sentir viva, completa, asi como vos me hacias sentir. Quiero dejar de llorar por vos.

LUCAS TE AMO CON RABIA Y TRISTEZA

YA NO TENGO SU MEJILLA Y SU DESEO

DE SENTRILE A MI NARIZ SU ALMA DE HIELO

lpm como me llega esta frase, 

como me hace acordar a vos, 

a esas mañanas, tardes y noches de invierno cuando yo 

ponia mi nariz helada en tu mejilla, en tu cuello, 

y cuando me explicabas la diferencia entre frio y helado. 

No me puedo olvidar tan facil de todo, no puedo! :( 

Laaaaa como pasa el tiempo

2 meses ya

de la ultima vez que te vi, bah que nos vimos, que hablamos, cuando habiamos arreglado las cosas y despues todo se fue al carajo otra vez y yo quede sin entender nada =/

2 meses

y y te sigo queriendo de la misma manera ='(

Otro viernes que pasa, otra semana mas.. y yo.. estoy... sin vos =(

Y ultiamamnte estuve planteandome que el problema no es que no te puedo olvidar, el problesma es que no te quiero olvidar, no quiero; y sigo esperando algo de vos, algo que se que no va a llegar.

Quiza porque nos falto una charla, un desquite, terminar bien, hablarlo, verte por ultima vez!

...que te voy a extrañar, que ya no voy a verte nunca mas ...

Porque ya no te voy a ver nunca mas, nunca mas te voy a ver con esos ojos q te miraba antes, nunca vamos a volver a ser lo que fuimos, el tiempo pasa y las cosas no se arreglan sola!

... quisiera volver un tiempo atras, con vos... sacarme las ganas de gritarte ...

Necesito, verte, necesito gritate, necesito explicarte lo que siento, el daño que me hiciste, necesito que me pidas perdon :'(

¡HOY SIGO CON ESA LOCA ESPERANZA
QUE ALGUN DIA DE TANTO PENSARTE
VOS TE ACUERDES DE MI!

Que extraño tu voz =(

Y eh aqui otro viernes que pasa, otro "permitido". Y las cosas a decir verdad no mejoran, creo que empeoran. El problema esta semana fue verte, no estaba preparada para eso, no estaba preparada para verte y que a vos te de lo mismo, que no te importe, que no tengas los huevos de acercarte y decir.. perdon!

Ahi esta mi problema, que yo sigo esperando que un dia cualquiera te acerques y me pidas perdon, y me digas te quiero, y me pidas empezar de nuevo. Ahi esta mi problema, que inconcientemente sigo esperando algo que no va a pasar.

... esperando sin remedio un dulce sueño que no va llegar ...

El problema tambien es que aunque venga y me pida perdon (que no lo va a hacer) eso no alcansaria, se que un perdon no solucionaria todo, no va hacer que yo me olvide de todo lo que paso, no va a borrar todo lo que sufri en este momento, esa sensacion de sentir que jugo conmigo, que me uso, que me mintio :'(

Tampoco una reconciliacion es una opcion por eso mismo, porque yo no puedo olvidarme de todo y no podria pasar otra vez por esa situacion, no podria estar todo el tiempo pensando que me lo va a volver a hacer =/

Pero para que la pienso tanto? Si al fin y al cabo el no va a volver, si el no me quiere, si nunca me quiso, si me mintio desde un primer momento, si jugo conmigo, me engaño y yo cai como una estupida.

... se abusan de tu fe, te usan y despues, si te vi no em, acuerdo ...

Y lo peor de todo es que todavia me duele, me duele como el pimer dia. Y recuerdo que hace un tiempo ya el comenzo a comportarse como un idiota, pero yo ignoraba esas cosas porque queria estar con el, porque lo queria, porque me gustaba esa sensacion de tenerlo cerca, de sentir su calor. Lo amaba, y lo amo porque vivi cosas con el que no vivi con nadie y porque tambien amaba a la persona que yo era cuando estaba con el!

... tenia 20 años y algunas promesas, que le comian la cabeza ...

Y esta vida que me toca vivir...

No se si la vida me sonrie

o se me caga de risa!

Ultimamente estoy creyendo que es la segunda opcion, es como si se empeñara en hacermela dificil, en complicarme la existencia =/

De todos los dias que lo podia ver, xq tenia que ser justo hoy?? Hoy era el momento mas inoportuno para verlo. No estaba preparada, me tomo por sorpresa, en algun momento de la noche supuse que tal vez andava por ahi, pero no crei que iba a ser asi, que de todos los putos colectivos nos teniamos que tomar el mismo.

Hoy comprendi que no estaba preparada, que no me hace bien verlo y sdaber que a el no le importa y que quiza nunca le importo. No me hace bien =(

Y el estaba ahi, tan el, y yo estaba tan yo, y el nosotros que no existe mas me hace sentir una nostalgia que se quiere escapar en forma de lagrima. ='(

Porque todo tiene que ser tan dificil? Porque no puedo dejar de sentir esto que siento?

Tirame una barba por favor, una buena!

Otro viernes que pasa

Y otra vez esta misma sensacion... porque es viernes, y no estas, y no te tengo, y no te encuentro =/

Porque los viernes se me hace inevitable no pensar en vos, no extrañarte:

No hay un rock and roll que no te traiga a vos

Porque no puedo dejar de recordar esos hermosos momentos que pasamos, porque en un principio (aclaro) fuiste lo que simpre quise, lo que siempre espere. Y no puedo olvidarme de esas hermosas tardes tomando mate y viendo los simpsons, cuando yo te cebaba mates y vos me preparabas pan con queso :'( (recordar esto y no llorar es inevitable). No puedo olvidarme de esa tarde en el cine, los dos mas felices estabamos por que nunca habiamos visto una peli en 3D, esa cindor que nos tomamos, ese viaje en cole =D. No puedo olvidarme cuando me acompañabas al doctor y me retabas cuando no me tomaba los medicamentos. No puedo olvidarme esa siesta, esa charla, las sonrisas, las peleas de mentira que tuvimos esa tarde, el solo hecho de estar abrazaditos :$. No puedo olvidarme de esas tardes "estudiando" donde vos me explicabas lo que yo no entendia, y yo te explicava a vos lo que no entendia, y era todo un tema xq estudiabamos carreras muuy distintas. Entre tantas cosas no puedo olvidar tus besos, tus caricias, tus te quiero, nuestras "peleas": te quiero decia yo, yo te quiero mas, xq tengo los brazos mas largos me decias vos; no puedo olvidar la noche que te conoci, no puedo olvidar mi cumpleaños que fue el mejor, xq vos estabas conmigo, ese instante en mi casa cuando me abrazaste y me dijiste te quiero tanto, hoy pregunto que paso con eso(?

No hay caricias de iguales pericias, ya no quiere otras manos mi piel

No me puedo olvidar de todos los momentos, de como me conquistaste, de tus mensajes tiernos, de vos no me puedo olvidar de vos. Y hoy viernes, me encuentro aca, viendo esos videos tuyos cantando temas de las pastillas del abuelo, y recordar que con eso me enamore de vos, no me hace sentir mejor. Lo unico que hace es recordarme todo esos momentos, y recordar tambien que ya no estas aca conmigo. 

No puedo olvidarme nuestro primer beso, y mucho menos el ultimo :'(

No hay mas que una certenza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada igual a vos

[Nunca habia sentido este vacio
Y el capricho de no querer abandonar]

Los dias pasan, eso es inevitable. Y apesar de que los idas corren, a pesar de que simpre termine un dia y solo alli, talvez, pueda ser feliz, imaginandome, recordando, como era todo cuado todo era perfecto. Solo en esos instantes antes de domir puedo proyectarme ese momento feliz y fingir que nada ha pasado, que estamos juntos, que me voy a despertar con un mensaje tuyo, que nos vamos a ver, que voy a rei, que voy a volver a sonreir de verdad. Y como sonreir? si desde que te conoci, mis sonrisas eran por vos, todo era por vos.

Se que yo tambien tuve algo de culpa en todo esto, porque desde tu primer error, yo comence a ver solo lo que queria ver, escuchar lo que queria escuchar y omitir todo lo otro, omitir eso que hoy me rompe el corazon.

Y hoy no puedo, no pudo estar un dia sin pensar en vos, porque cuando me despierto, te recuerdo, recuerdo esos hermosos dias, y recuerdo que no estas conmigo, que ya no estas.

Y son en dias como estos que te recuerdo mas que nunca, son los viernes los que me hacen recordarte. Porque un viernes te conoci, esa noche yo estaba tan segura de mi, no sabia que a partir de ese momento todo iba a cambiar, no lo supe hasta un par de semanas despues. Porque un viernes tambien fue nuestra primera cita, nuestro primer beso... cuantos viernes han pasado ya, y vos no estas. Porque apareciste asi, sin buscarte, siendo todo lo que yo queria, en el momento que lo necesitaba, porque apareciste y me diste vuelta el mundo. En un principio yo controlaba todo, segui la corriente para saber hasta donde lelgaba; despues poco a poco, vos eras el que controlaba todo, y hoy fuiste vos el que te alejaste, asi tan sorpresivamente como apareciste.

Y hay dias en que siento esa maldita vulnerabilidad de necesitarte, de hacer lo posible por estar con vos, de intentarlo una vez, de insistir e insistir hasta que entres en razon y vuelvas a mi. Pero son solo momentos, porque despues me acuerdo de todo lo malo, de todo eso que omiti por un momento y que hoy decido destapar, de tus cancelaciones, de tu falta de interes, de tu falta de cariño de repente.

Pero como hago? como hago para no recordarte cada dia, para no esperar una puta señal tuya. Como hago para seguir sin recodar esos hermosos momentos? Como hago para no quererte tanto?

LPM ME VOLVI A EQUIVOCAR :'(

 

Todo parece estar queriendo cerrar una herida

lejos de abandonar, cerca de una despedida ♪

Hoy si hoy, te digo adios.. me despido de todo eso que alguna vez me hizo feliz, me despido de vos, me despido de esos abrazos, de esos besos, de esas risas, de esa voz, de tu calor, de esas tardes viendo los simpsons, de vos.. hoy me despido de vos!

Entre todas las cosas que no logro entender de vos, en estos dias me ha resonado mucho una..

como te pudiste olvidar tan pronto de todo lo que vivimos? o no significo nada para vos? eso es lo que me hace pensar, porque pienso, recuerdo, y con los ojos llenos de lagrimas y me digo no te podes olvdar de todo asi como asi, no podes. Pero lo cierto es que si podes, y no solo eso.. podes y lo hiciste por lo visto.

Ya solo queda un dia, solo un dia; y habia pensado en alargar este ultimatum un tiempo mas, por una miserable esperanza sin sentido, pero entendi que no; que para vos no significo lo mismo que a mi. Se que mi subconciente todavia espera algo de vos, una puta señal, pero mi conciente y mi parte realista lo sabe, no hay caso, es corta, no me queres como yo pensaba, como vos me hiciste creer.

Hoy entiendo que no te quiero a vos, quiero al que crei que eras, a ese que vos fingiste ser!

Yo nunca demostre ser otra persona y sin embargo la que salio lastimada fui yo, siempre soy yo!

FUCK me siento como el ojete, y si es por tu culpa. Te odio porque te quiero y yo no queria quererte, juro que no queria; yo intente no encariñarme, alejarme de vos, no creerte, no esperar nada de vos y no pude; fui debil; y hoy soy vulnerable a tus decisiones, te odio por eso: por crear esa vulnerabilidad en mi que yo no busque, por necesitarte todo el tiempo y en cada momento... y al darme cuenta que no estas, que y ano vas a estar hay en ese momento te odio.

Tratar de buscarle una explicacion a cada cosa que pasa, a cada actitud de una persona, es como contar las gotas de lluvia o la cantida de arena en el mar; a veces es innecesario, a veces saberlo no sirve para nada.

A veces nos quemamos la cabeza tratando de entender a una persona, tratando de entender porque actuo de tal o cual manera, porque no hizo esto o aquello; y no nos damos cuenta que talvez no existe un porque, o si lo existe, el saberlo no soluciona nada. Porque el presente, el ahora, va a ser igual, si entendemos o no a esa persona. 

Hoy no lo entiendo, pero si lo entendiera, hoy, ahora, estariamos en la misma situacion, el en su lado y yo en el mio, y esto doleria de la misma manera.

Siempre trato de buscaerle una explicacion a todo, trato de entender todo, quiero saber todo; y cuando eso no sucede, me pongo mal, triste, porque no entender que pasa a mi alrededor, que me pasa a mi, me desespera, me lastima, me arde como una herida abierta que no quiere cerrar.

De cierto modo creo que me doleria mucho menos que venga y me diga que no me quiere, que me odia, que nunca le importe, que me diga cualquier cosa; pero no este maldito silencio, el silencio duele mucho mas que las palabras.

Estoy mal, ninguna novedad.
Nadie lo va a notar!!!

dale

veni

te invito

si queres

vos tambien

decepcioname!

que ganas de......

 LLORAR LLORAR LLORAR Y LLORAR.....

La verdad es que nose porque, pero tengo una angustiaa por dentro que me sale en forma de lagrima..

Una angustia que me angustia mas porque nose porque es, pero que me invadee y me destroza el corazon, que me deja sin voz, sin esperanzas y sin sueños.

Puede deberse a que talvez entendi que hay cosas que ya no tiene vuelta, que ya no tienen azon de ser, que quiza nunca tuvieron..

O porque siento que la vida pasa y que no hice nada de lo que quise hacer, que no cumpli ningun sueño, que miro a mi alrededor y veo felicidad pero en ellos no en mi, y eso me amarga y me produce envidia, no de la mala pero envidia al fin... y empiezo con esa vuelta de tuerca de ver lo que otros tiene y yo no, de ver la felicidad ajena pero no la mia, de analizar una y otra vez esa lista en la que esta lo q di y lo que me dieron.

... y tengo ganas de llorar, sacarme todo este dolor de la piel...

Llorar y que de una vez por todas se valla esta angustia, llorar hasta quedarme sin lagrimas, hasta sacarme el recuerdo de sus besos, el olor de su piel, llorar y sacar de mi cabeza todos esos momentos que pudieron ser y que no fueron

Llorar, simplemente llorar!!

.. pero de repente choco con mi parte realista (o pesimista) ...

y entro en conciencia y asumo que llorar no cura nada, no soluciona nada, una cuantas lagrimas no van a borrar lo que hice mal, o lo que no hice... unas simples lagrimas no van a solucionar mis problemas no van a hacer que me quieras.. con llorar no gano nada (pero nunca gane nada)

"si me canse de llorar, fue porque en las lagrimas no encontre salida"

 

NUNCA estuviste...

NUNCA estas...

que me hace creer que ahora, cuando mas te encesito vas a estar conigo??

En momentos asi me pongo cuestionar si en realidad vale la pena todo esto que siento por vos!

quisiera...

Como quisiera poder olvidarte, olvidar esto que siento por vos...

Como quisiera poder odiarte y que no me interese donde estas ni con quien..

Como quisiera ser como vos, y que todo me importe un bledo, ser despreocupada, no preguntarme si estaras pensando en mi o no.

Quisiera cambiar y dejar de quererte tanto, quisiera que esto no me lastime ni me duela tanto...

Quisiera que te preocuparas por mi y que me quisieras aunque sea un poquito...

Quisiera que mis estado de animo deje de depender de vos...

Quisiera no pensarte tanto...

Qusisera que esto termine bien, yo y vos juntos.. pero tan solo es un sueño, una esperanza.. :S