Se que te acordaras de mi ♪

mal que me pese :S

MAL QUE ME PESE... hay algo que tenias vos que no lo tenia nadie, porque con todos tus defectos y errores, cosas buenas tenias, una de ellas era que no me tenia que convertir en un pulpo para sacarme tus manos de ensima, eras en cierto modo, cuidadoso en ese aspecto; otra cosa eran tus besos, creo que besos mas tierno que esos no he tenido, y bue creo que eso es todo..

No me gusta y no es mi intencion comparar pero, hoy me asusto que eso que el hizo me hizo acordar a vos, hablan mucho y hacen poco

... palabras que no dicen nada ♪...

y me decis que te perdone... de que? ya estoy acostumbrada =/

Y aunque no quise comparar termine comparando, y ya que estoy comparando, una de las tantas cosas lindas que tenia mi amor imposible era lo que no tienen ninguno de los otros dis, el decia algo y lo hacia, va al unico lugar que me invito, lo cumplio el dia y la hora acordada: y fue el dia mas lindo, porque estaba con el, hablando, como amigos, pero con el.... no me caben dudas de que el era para mi, nose si yo era para el, pero el era para mi... tenia todo lo que yo buscaba en alguien... y hoy ese amor imposible es mas imposible que nunca, y me la tengo que bancar porque es lo que me toco...

MAL QUE ME PESE.... ASI ES MI VIDA... ciclos y ciclos de erroes, uno tras otro, caida tras caida..

Imaginacion (a 1000 por hora)

Con esta terrible y exagerada imaginacion que tengo, bien podria escribir libros o hacer peliculas...

Mi problema es que tengo una gran facilidad para hacerme la cabeza, imaginarme cosas (todas malas), siempre dudo, dudo de todo.. y nose si esas dudas estan acertadas o no, pero el hecho de que puedan ser ciertas, me come la cabeza y me oprime el corazon.

Yo trato ( y como trato) de no engancharme con las personas, de no creer en las mentiras que me dicen, pero a veces la necesidad de ser querida es tan grande que no importa lo que pase despues, solo el ahora, el hoy!

Tampoco soy guau, la persona mas enamoradiza, pero aunque no quiera me engancho con facilidad, es que esa sensacion de que le importo a alguien es mas grande. Igual pasa poco tiempo para que yo ya empieze con mis dudas, con mi imaginacion: el porque no me habla? porque no me llama? no me manda msj? no me contesta... porque?? y todos esos interrogantes se van juntando y se arma una gran bola de suposiciones y malos pensamientos.

He tratado tantas veces de dejar de ser tan rebuscada con todo, pero no puedo, mi cabeza siempre trabaja a mil por horas! Y pensar no me hace para nada bien =/.. y cuando estoy sola es imposible no pensar..

He logrado muchas cosas en todo este tiempo, he crecido como persona y he tratado de ser feliz y sonreir a pesar de todas las cosas malas que pueden pasarme asi que esto no creo que cueste tanto...

De ahora en mas espero:

• olvidarme de él (hecho)
  
• dejar de ser tan perseguida
• dejar de engancharme tanto con las personas

 Igualmente siento que seria lindo que esto funcionara, xq si, siento que te quiero... pero no voy a imaginar mas de la cuenta.... aunque esta necesidad de saber de vos todo el tiempo ya me esta preocupando =/

... apareciste sin que te buscara nadie no esperaba, encontrarte ahi ...

BUE LA VIDA SIGUE... ASI QUE LAS COSAS DEBEN SEGUIR SU CURSO, Y LAS COSAS QUE SE HACEN SIN PENSAR CREO QUE SON LAS MEJORES...

A VER QUE SALE :)

fue contundente su indiferencia...
cuando cedí ante su negación fue que la tortilla se dio vuelta ♪ 

y es asi... me canse de vos, me cansaste.. me cansaron tus idas y vueltas,

 me canso que jueges conmigo...

me canse de tu maldita idiferencia y hoy (hace un tiempo) cedi ante eso, 

y ahora la tortilla se dio vuelta.

Porque algo dentro mio me dice que vas a volver, pero ya va a ser tarde.

Este es el fin de nuestro amor a destiempo! 

saber decir adios!

Que bueno es sentir que pude dar la vuelta a la pagina, que ya no me hace mal verlo, y menos con otra!

En verdad estoy feliz de saber que me es indiferente, porque cuando lo vi, con ella.. no senti nada, ni tristeza ni dolor, nada! Por eso fui feliz, porque siento que ya lo olvide, que todo eso que yo sentia por el, termino; se fue para no volver mas.

Estoy feliz al saber que tantos años de indesicion, tristeza, lagrimas, desamor.. y todas esas cosas, terminaron; creci, el me ayudo a crecer, y hoy me siento mas fuerte porque descubri como caer, y aprendi a como levantarme :)

esta charla de locos que cada vez se vuelve mas dolorosa...

YO: - Qué decís que no vas a mentir... si te encanta

EL: - Qué decís que no vas a probar... si te encanta

YO: - Qué decís que no vas a salir, 

       si pensás en salir cada vez que te alejás de aquí!!

EL: - Qué decís que no vas a venir, 

       si pensás en venir cada vez que te alejás de mí!! 

Siempre tuve esa loca idea de que habia sido mi culpa.

Siempre crei que por mi cobardia te habia perdido, me pregunta que hubiera pasado si yo te hubiera dicho lo que sentia, te hhubiera besado, me la hubiera jugado, hubiera hubiera hubiera.......

la verdad no hubiera pasado nada!

Me torture la cabeza un año y medio creyendo ser la culpable de que te alejaras de mi lado. Y hoy me doy cuenta que no fue culpa mia, quizas tampoco tuya; quizas de nadie!

Esta vez quise hacer las cosas bien, quise decirtelo todo no guardarme nada, creyendo que asi las cosas se solucionarian; pero hoy siento que todo fue en vano...

Porque a vos no te impoto lo que te dije, ni lo que sentia... porque fuiste y seguis siendo un inmaduro, no sabes querer a nadie!

Hoy estoy tranquila porque se que hice lo que pude, lo intente! y si hoy no estas aca, se que no es por mi culpa!

yo lo intente!

Ahora a aceptar mi derrota como buena perdedora!

// claro que se perder, no sera la primera vez//

Me arme la pelicula de amor mas linda, con escenario, vestuario, personajes y protagonistas, con llantos y sonrisas, con altos y bajos, con peleas y reconciliaciones, pero siempre juntos; me invente la vida soñada, el amor deseado... Me imagine hasta segunda y tercera parte!!

Que pena, la verdad que pena.. 

que esta pelicula nunca se pudo estrenar... 

ni el trailer pudismos grabar!

Y ahora creo que cada uno va a hacer su pelicula por su lado, es triste, me cuesta aceptarlo, pero ya no la remo mas!!!!!

NUNCA estuviste...

NUNCA estas...

que me hace creer que ahora, cuando mas te encesito vas a estar conigo??

En momentos asi me pongo cuestionar si en realidad vale la pena todo esto que siento por vos!

confundida, decepcionada y deprimida

Son esos momentos en  que uno se pone a reflexionar

.... baa ya ni ni pensar quiero, prefiero seguir, ignorar vivir sin pensar, sin hacerme la cabeza, sin soñar con eso que se que no voy a tener...

Quiero definir esta situacion me imagino las mil y una maneras para decirrtelo pero me tomas por sorpresa y cuando te tengo en frente se me borra todo, y cuando creo estar preparada no apareces, no estas..

... falsas promesas me vendiste una vez mas ...

y aca estoy yo, otra vez confundida, decepcionada y deprimida, por no saber que hacer con vos ni con lo que siento, por no saber si olvidarte o esperarte....

CONFUNDIDA xq no te entiendo, no entiendo que queres, no entiendo porque apareces y desapareces, confundida por que no se que hacer...

DECEPCIONADA  xq si bien trate de no esperar nada de vos, mi mente ceo un mundo me sueños y deseos que vos no pudiste cumplir, ni un poquito pudiste cumplir, ni siquiera lo mas minimo...

DEPRIMIDA xq te amo, te necesito y no te tengo..

al fin y al cabo soi una pesimista empedernida!

Por lo menos la caida no fue tan fuerte, no cai de tan alto, ya me esperaba algo asi, es que los años y las situacion me hicieron una pesimista empedernida, que hasta podria decir q disfruto de mis fracasos, porque yo sabia que no iba a funcionar, que el no me queria, y ahora me digo VISTE, NO TE KIERE, tenias razon, y con esto no hize mas que corroborar mi conclusion de que no me quiere, nunca me quiso y talvez nunca me va a querer. Pero sin embargo yo estoy aca, pensando en el, tratando de entender esta situacion, pero talvez ni vale la pena entender, hay cosas que es mejor no averiguar....

"ojos que no ven, corazon que no siente" dicen, y es verdad.. pero cuando ven uuuuyyyyy q dueleee, cuanto duele, me sacaria estos ojitos para no verlo mas....

Me gustaria volver el tiempo atras y volver a ese instante en que empeze a amarlo, igual desde ahi yo sabia que esto iba a terminar mal, pero igual quise intentarlo, para que? nose, ojala supiera...

"mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta pa incluirme en tu futuro ♫

Porque hoy estoy mejor que ayer... pero mejor que mañana ♫
Mierda, demonios, carajo, la puta madre y podria seguir enumerando un monton de pueteadas para sacarme este enojo, esta decepcion, este dolor, pero ya ni sentido tiene.
Porque me tuve que enamorar de el, si el nunca me va a tomar enserio y lo unico que me hace es daño.
Bastante doloroso era ver antes esa foto con la novia, pero ver una ahora, actual, dejate de joder, matate nene, y crei que nunca iba a sentir esto pero te odio, y me arrepiento de lo de ayer, matate nene....
Yo me prometi no volver a llorar por el pero fue inevitable, un segundo paso, una imagen vale mas que mil palabras dicen y es cierto, como una puta foto te puede lastimar tanto, te puede destruir todo tu mundo te puede matar los sueños.
Porque lo haces eh?? te gusta lastimarme, que necesidad tenes de hacerlo, yo nunca te jodi a vos, nunca te pedi nada, nunca porque me lastimas tanto.. apareces despues de mucho tiempo y me volves a lastimar, siempre me lastimas.


 ♫ y de pronto sale de cualquier lugar, no sabe mas que hacerme sentir mal ♫

A veces marte y venus se llevan mal.. no es cuestion de maladad!!

Odio esta confusion q generas en mi, odio esta indecision para con vos, odio no saber que hacer ni que pensar, odio esta dependencia que generas en mi.... y no puedo hacer nada!
Mas que odia, me duele, me duele todo esto.
Porque me duele que no me incluyas en tu vida, me duele que no me necesits como yo te necesito; tal vez la culpa es mia porque yo no hago nada para que vos me necesites o para q sea algo importante en tu vida, pero la verdad es que busca culpable no es lo mas importante, ya ni se que es lo importante.
Poque yo te quiero se que te quiero, y aunque muchas veces pense que no iba a funcionar, ya ni me importa eso, porque yo quiero estar con vos, lo dificil es que vos quieras estar conmigo.
Y me duele, me duele esta situacion porque me confundis, me lastimas, me haces volver atras, y esta historieta de ir y venir no me hace bien, y ya no quiero mas; porque yo estaba sobreviviendo sin vos, lo estaba superando.... porque tuviste que aparecer de vuelta si yo pensaba que eso era imposible y vivia mas acorde a esa realidad, yo me acostumbraba a eso. y volves y haces esto.. no te entiendo, me gustaria entenderte, pero no te entiendo, no entiendo que carajo es lo que queres.
No te entiendo y te odio y te necesito y te amo, no lo puedo evitar, no puedo evitar que seas lo primero en lo que pienso, no puedo evitar imaginarme con vos, pero me hiere esta situacion, me hiere no saber que queres, me hiere que no me quieras. Porque si me quisieras no harias esto, no tendias aun esa fotos con ella, o su nombre en tu pared con su te amo, ese te amo que yo  nunca te dije y que talvez nunca te diga.
....pero soi el cero en tu izquierda .... y eso es lo que me hiere...

felices los que nada esperan

porque nunca seran defraudados

pAra qUe me kiErAs cOmo kiEro

Podría dibujar, a cien años luz,
la mueca que pintas cuando llego,
Podría soportar, clavarme una cruz,
con tal de inspirarte un hasta luego,
Podría caminar en el fuego,
para que me quieras como quiero.

Podría transgredir, las fuerzas de Dios,
podría no ser yo si se precisa,
Podría contradecir, lo que diga mi voz,
podría ser el gato en tu cornisa,
Podría caminar en el fuego,
para que me quieras como quiero.

Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada,
Tu fusible siempre en reserva, no tengo nada,
Quiero ser el truco en tus trampas,
Quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo,
Para que me quieras como quiero.

Podría soportar, la calamidad,
de ser el juguete de tu juego,
Podría claudicar, perder mi libertad,
para que me quieras como espero,
Podría caminar en el fuego,
para que me quieras como quiero.

Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada,
Tu fusible siempre en reserva, no tengo nada,
Quiero ser el truco en tus trampas,
Quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo,
Para que me quieras como quiero.

Te quiero como quieres, me quieres como puedes,
No quiero seguir queriendo así,
Para que me quieras como quiero.

Soy muy temperamental, cambio mucho de un dia para otro y lo peor de todo es que siempre mi estado de animo depende de el, siempe el... y eso ya me esta jodiendo mucho, me esta jodiendo esta dependencia que yo ya habia superado y vos con tus besos y caricias volviste a generar.

No te odio a vos, ni a lo que vos haces, y quisiera pero te amo demasiado para odiarte y estar enojada con vos, te amo asi como sos, con tus defectos, con tu libertad y espontaneidad, aunque no seas el MAS romantico, ba aunque no seas romantico. Me gustas asi sin ningun cambio porque sos perfecto asi me gustaste y asi me vas a gustar siempre, aunque me lastime tu libertad o tu falta de romanticismo, pero todo lo bueno le gana eso.

Lo que odio es lo que siento por vos, lo que podes llegar a generar en mi, la dependencia que tengo hacia vos, la necesidad de verte y tocarte y besarte y sentirte. Odio todo lo que provocas en mi, porue no puedo controlar esto que siento, porque quisiera olvidarte pero no puedo y eso es lo que odio. Odio no poder olvidarte porque cada vez que trato apareces, y eso impacta en mi, yo que creia tener todo controlado, y decirme lo estoy olvidando, que bien......... pero NO. Apareces y tiras por la borda todo lo que contrui, toda mi indepencia hacia vos. Porque o te veia con ella y sufria, y me dolia y pensaba toda las cosas que no pude ni iba a compartir con vos...... o lo que paso la ultima vez que viniste y me besaste y todo volvio, siempre de una forma u otra apareces para demostrar que no te olvide!

Entre todas las cosas que no entiendo la peor, es no saber que es lo que vos queres, porque no entiendo porque apareciste de vuelta y me llenaste de ilusiones si ibas a volver a desaparecer y dejarme con el mismo vacio, y el mismo dolor y malhumor!

Nose si sera el destino o sera casualidad pero siempre estas aca, martillandome la cabeza, apretandome el corazon y provocandome mariposas en el estomago!!

volviendo a mi vieja frase:

"Felices los que nada esperan

porque nunca seran defraudados"

siempre con la misma cantaleta :S

ra vez la misma historieta... yo y vos..... "yo" feliz, pero siempre con las mismas dudas, con estas jodidas dudas..

A diferencia de la primera vez, esta vez me puse las pilas, me anime, te enfrente, no me escape que es lo mas importante, a diferencia de la pimera vez tambienno fui tan ingenua y boba... ni me derreti de amor frente a sus ojos (detras de ellos si... lo admito)

Es que volver a sentir tus labios fue algo inesperado, sorprendente y estupendo. Volver a sentir tu sabor, tu olor y por primera vez tu cuerpo fue lo mejor y me hizo recontraafirmar que como vos no hay otro, que como tus besos no hay otros besos.

Es que si TE AMO.... ba eso creo... y  TE NECESITO y odio que pase eso; yo que estaba taaan bien (bue ni tanto) tan superada que me creia. otra vrz caer en esta dependencia me esta matando

Prque aca estoy, otra vez, esperando una señal, esperandote, pensandote, extrañandote...

hoy ya nose que hacer conmigo : /!!

Hoy opto por ignorar lo que siento, por olvidar lo que pienso, opto por seguir simulando que no paso nada, te sigo el juego, tu juego, aunque a veces me gustaria que fuera mio tambien, pero asi son las cosas, vos pudiste seguir tu vida, naa vos seguiste tu vida como si no hubiera pasado nada, porque yo no fui nada en tu vida, a mi se me complico porque yo SI TE KERIA, pero asi son las cosas hay que aceptar lo que nos pasa, porque todo es consecuencia de nuestros actos.

Hoy opto por ignorar lo que siento por vos, hoy NO SE LO QUE SIENTO POR VOS.

Y vos venis con tu hola! que tal? que en algunos momentos supo llenarme de alegria y amor, en otros de odio y rencor, en otros de sufriemiento y hoy la verdad nose que me causan.

Hoy YA NO SE QUE HACER CONMIGO.

Hoy no tengo muy claro lo que siento por vos y la verdad es que no me importa o no quiero que me importe.

Pero por un lado me alegra que de una forma u otra podramos recuperar algo de esa "amistad" que teniamos. Aunque se que ya nada va a volver a ser como antes. Todo cambio nose si para bien o para mal, lo unico que me queda es adaptarme al cambio!

HOY OPTO POR IGNORAR LO QUE NO ENTIENDO!

Hoy aprendi a decir adios!!!!

Vi y he visto muchas cosas que me hicieron entender que realmente ya nada queda, de aquello que alguna vez existio.

Creo que ya te supere, que te olvide, que ya no te quiero tanto, que puedo verte con otra persona y no ponerme triste. Creo que ya entendi que todo termino, que no hay nada mas entre nosotros.

Pero hay dias en los que es inevitable no pensar en vos, no recordarte, no recordar esos momentos, que fueron "nuestros momentos", y que siempre, siempre van a estar en mi corazon. Tambien es invitable pensar en que en algun momento podes venir y decirme que te equivocaste, que me amas.... imaginar y pensar que postura tomaria yo, que te diria, que haria; pero se que es en vano....... se que no vas a volver

Se que no vas a volver simplemente porque "nuestro" tiempo ya paso (si es que alguna vez existio un nuestro).

Se que esperarte es esperar en vano, es esperar un dulce sueño que nunca va a llegar.

Por suerte ya lo entendi, y solo quiero verte como un amigo, ni siquiera como un ex, solo como un amigo, y talvez dentro de unos años juntarnos y emborracharnos y recordar viejos tiempos, recordar que eramos "amigos".

Se que ya tenes tu vida y tu tiempo lo compartis con otra persona, que por lo visto te quiere y vos la queres, asi que no me queda mas que desearte suerte, con todo mi corazon te deseo suerte y que seas feliz que yo voy a tratar de seguir sin vos, tratar de encontrar a alguien mas con quien compartir mi tiempo, realmente lo deseo.

Escribir no es lo mio, pero es que hay ocasiones en la que es mi unica descarga, descargar todo lo que siento en unas simples palabras, describir lo que me pasa en un texto que tal vez no sea de lo mas lindo ni atractivo, escribi algo que quizas nadie lea.

 "ya no se que hacer conmigo"

Trato de entenderme y saber que hacer pero no puedo, porque su HOLA me puede y me odio por eso, yo la estaba llevando bien, estaba tratando, queria empezar de nuevo, dejar de pensar en el, pero esta situacion y EL no ayudan mucho.

Porque justamente ahora tenias que hablarme, porque?

Yo te sigo la corriente y hago como que no paso nada, que todo es como antes.. Pero no es asi nada va a volver a ser como antes. Lo que paso, paso y no se puede cambiar, y mierda recuerdo todo como si fuera ayer y la nostalgia vuelve a invadir mi ser.

Pero para que lo voy a negar, con todo esto quiera o no quiera estoy mejor, charlar con el me hace bien.

Por la mierda porque todo tiene que ser asi? porque es tan lindo porque lo sigo queriendo tanto. Porque no puedo simplemente dar vuelta la hoja y seguir.

El medio vaso al fin esta MEDIO

Soy una simple persona que tiene sus altos y bajos, a veces estoy de lo mas bien y de un momento a otro estoy mal, esta bien soy un poco loca, a veces basta con solo una imagen, o una mirada para cambiar mi estado de animo, mi ilusion, mis ganas de seguir...

Lo admito en mis momentos de tristeza y depresion, en esos momentos en el que ya no queria seguir, vi este vaso medio vacio, lo admito. Es que con tantas caidas, con tanto dolor no podia ver que estaba a la mitad, no podia ver que lo que paso, paso, y lo que es ahora, es ahora. Me martillaba la cabeza y el corazon, me deshidrataba de  tanto llorar, sentia esa maldita soledad, esa en la que podia estar rodeada de gente, pero me sentia sola, sentia asa impotencia, esa nostalgia, ese dolor de no poder estar con la persona que amaba, bastaba con verlo para recordarlo y caer en este pozo de angustia y sufrimiento. Cuantas veces vi este vaso medio vacio, son tantas que ya perdi la cuenta!

Tambien admito que en esos momentos de adrenalina y pasion, esos momentos en los que tal vez era mi imaginacion la que tomaba el mando, en el que talvez veia cosas que no eran, pero que me hacian bien, en esos momento vi ese vaso medio lleno. Es que bastaba con echar a volar mi imaginacion, crea un mundo feliz para mi, o talvez la misma realidad pero modificada, hize un embole no? Es que a veces era verdad, y solo bastaba con poner algo de mi para demostrarme que podia ser feliz sin él, que podia salir adelante, que tenia amigos y que talvez era feliz. Lo peor es cuando esa felicidad chocaba con mi vision del vaso medio vacio, relamnte echaba todo por la borda, todo lo que habia conceguido se iba literalmente a la mierda (con que facilidad se nos va todo a la mierda no?).

Hoy puedo decir que me siento bien conmigo misma, puedo decir que este vaso esta medio, ni vacio ni lleno, medio!

Hoy puedo convivir con lo que siento y con tu recuerdo, puedo convivir conmigo y tratar de sr feliz. Esto no queire decir que vuelva a mis andadas del medio vacio y medio lleno, pero siempre voy a volver aca, al medio!