FUCK hoy es domingo!

Hoy es uno de esos fucking domingo en lo que se me viene solo un tema a la cabeza:

♫ no hay domingo que no sea violento, no hay un rocanrol que no te traiga a vos (...) no hay mas que una certeza angustiante que desconsolada grita que no, QUE NO HAY NADA IGUAL A VOS ♫

Y bue sera porque, me cagaste toda la onda y toda la superacion cuando te vi el viernes, y no moviste ni un miserable pelo, pero bueh yo no me quede atras. Tambien cuenta el hecho de que cualquier pelotudez me hace acordar a vos, ayer estaba todo bien hasta que bummm vi ese estuchecito de los lentes de contacto y bummmm me acorde de vos u.u para rematarla despues me siento en el sillon de mi amiga y llega la perrita jugetona con una pelotita en la boca y bumm me acorde de tu perrito, me acorde que me hacia lo mismo, me acorde que se me subia en brazos; al final su cariño termino siendo mas sincero que el tuyo =/ Ja! hasta extraño a tu perrito..........(Te extraño troy u.u) FUCKING MEMORIA, FUCKING RECUERDOS.

♫ hoy la noche lo encuentra pensando que al fin,

todo vale la pena si te hace reir ♫

Viernes Santo! (?

Hoy es viernes santo, y da pie a recordar muchas cosas, que tal vez seria mejor no recordar, pero como dice una letra de La Vela Puerca: "nunca te arrepientas de algo que te hizo reir".
Un viernes santo te conoci, fue el mejor viernes que habia tenido en mucho tiempo, un viernes santo empezo toda esta historieta. Con el tiempo los viernes se hicieron nuestros dias, cada viernes nos juntabamos, cada viernes me enamoraba mas de vos. Y hoy despues de un año, las cosas cambiaron, y cambiaron mucho =/
Hace un par de dias cuando te vi ( o creo que te vi) cai en la realidad, entendi que lo "nuestro" ya fue, que hace mucho tiempo que fue; y que desde ese tiempo al hoy, yo solo estuve esperando algo que no iba a pasar. No entendia o no queria entender que lo nuestro termino hace mucho tiempo, que ya no van a haber mas viernes juntos, que ya no voy a tener tus mensajes ni tus "te quiero", que ya no tengo nada, nada de vos :'(
A veces es necesario tocar fondo para darse cuenta de las cosas, yo creo que toque fondo, que ya entendi todo, pero no puedo dejar de quererte, que no puedo olvidarte de un dia para el otro.
Hoy te extraño, hoy quisiera que estuvieras aca, conmigo, como hace un año atras; pero las cosas ya no son igual, vos ya no estas,ya no estas conmigo, y seguramente ya ni te acordas de ese viernes, ya no te acordas de nada.

Olvidar?

Yo puedo olvidar muchas cosas. Puedo olvidar el dia que te conoci. Puedo olvidar nuestro primer beso. Puedo olvidar el calor de tus brazos. Puedo olvidar el olor de tu piel. Puedo olvidar nuestrar charlas. Puedo olvidar tus "te quiero", "te extraño", etc. Puedo olvidar tus ojos. Puedo olvidar cada hermoso momento que pasamos. Puedo olvidar esa tarde en el cine. Puedo olvidar esas tardes mirando los simpsons. Puedo olvidar esas mañanas heladas viajando en el mismo coletivo y mirandonos fijo. Puedo olvidar tu mirada mientras me besabas. Puedo olvidar esa ultima tarde que nos vimos. Puedo olvidar nuestro ultimo beso.

Pero... mientras no olvide tu sonrisa (esa expresion en tu rostro, mientras se te hacian chiquito los ojitos) no voy a poder olvidarte a vos. Solo necesito olvidar eso, algo tan simple como tu sonrisa; pero es algo que todavia sigue fijo en mi mente, como un recuerdo inolvidable.

ILUSA ILUSION

Ya no tengo tu cigarro en desayuno y aprendi a echarlo de menos te lo juro!!

Y los dias pasan, y no existe mañana que me olvide de vos. Y se que tengo que dejar de recordar que aun te recuerdo y dejar de sentir que aun te siento. 

Porque mal que me pese se que estoy esperando un dulce sueño que no va a llegar, porque por mas que yo lo imagine de una y mil maneras vos no vas a vovler, no te  voy a cruzar un dia por la calle y me vas a pedir perdon y me vas a decir que aun me queres, se que toda esa mierda no va a pasar nunca, se que talvez nunca me quisiste como decias, se que estoy viviendo en una ILUSA ILUSION!

Y quisiera poder despertarme un dia y no recordarte mas, poder seguir asi como si nada hubiese pasado, como el año pasado en el que todo me chupaba un huevo, justo antes de conocerlo yo era una persona normal, sin dolor sin rencor, sin miedo; y el aparecio y cambio todo, me dio vuelta el mundo. Como me gustaria que cada cosa no me recuerde a vos, como me gustaria no desearte tanto, como me gustaria seguir sin quererte tanto, sin esperar un milagro de vos que se que no va a llegar.

Esta interminable lucha

Una constante lucha, en eso se ha convertido mi vida: en una constante lucha. Entre lo que quiero y lo que puedo, entre lo que deseo y lo que tengo, entre lo que veo y lo que quiero ver, entre lo que siento y sufro, entre lo que quiere mi cabeza y lo que quiere mi corazon. Porque mi cabeza quiere olvidarte, en realidad quiere hacerlo, quiere dejar de pensar en vos todos y cada uno de los dias que pasan, pero mi corazon no, el siempre busca el mas minimo detalle para traerte de vuelta, basta con un olor, una imagen, un domingo, un viernes, un capitulo de los simpsons, una misera palabra, con eso le basta para traerte de vuelta, para recordarte, para extrañarte, para odiarte amarte y volverte a odiar. Y es esta justamente esta lucha la que mas me duele, porque me duele recordarte y darme cuanta que no estas, que me dejaste con el alma herida y seguiste tu camino, que no te importo lastimarme, que no te importo nada. Un segundo tardo para recordar todo esos hermosos momentos que compartimos, todas tus palabras y promesas, tus te quieros, tus te extraño (y bla bla bla), todas esas tardes, todas esas noches y de mas; y un segundo despues recuerdo todo lo malo, tu indiferencia, tu desprecio, tus mentiras... Pimero habla el corazon, despues la cabeza.
Admito que mas de una vez espere algo de vos, que un dia suene mi celular y tu nombre aparesca en mi pantalla, que un dia habra mi hotmail y tenga un mail tuyo, que me pidas perdon, y me des alguna explicacion estupida, te imagine una y mil veces tocando mi puerta, pense como reaccionaria ante eso, me hice esa pelicula tantas veces, tantas hermosas peliculas me hize con vos y ni siquiera el trailer pudimos grabar. Ese es mi gran problema, me encariño con la gente, me ilusiono facil.
Despues aparece la cabeza con todo su poder de desafiante, con todo su realismo-pesimismo diciendome que eso no va a pasar nunca, que el no va a volver, que el no me quiere, me dice que deje de esperar milagritos que nunca van a llegar.
Hay dias en los que me odio mas a mi que a vos, dias como hoy, en que te recuerdo tanto, y me duele tanto, y me lastimo y te recuerdo y escucho canciones autodestructivas.
Yo creia que eras otra persona, que me querias, que ibas a ser aquel que me haga perder la cabeza (y lo fuiste), aquel que me amara con locura. Yo queria compartirlo todo vos, yo te queria de verdad te queria, yo queria que vos seas el amor de mi vida y yo el de la tuya, queria marcarte, dejarte algo de mi en vos. Pero no fui nada y vos solo fuiste aquel me humillo hasta llevarme a la desesperacion, el que me hizo llorar sin consuelo. Nadie sabe que me hicisiste mi amor, solo yo.
Dejaste en mi esa incertidumbre y preocupacion, que aparece cuando desaparece alguien importante en tu vida, porque si fuiste y aun sos muy importante en mi vida, porque me hiciste ver las cosas de otra manera, me hiciste sentir cosas que no habia sentido, me mostraste cosas que no habia visto, y si bien no eras el galan de pelicula que todas quieren (inclusive yo), te queria, te amaba.
Extraño cada cosa de vos, cada gesto, tu sonrisa ( me encantaba verte reir), tu voz, tus abrazos, me encantaba sentir tu calor.
Hoy solo se que no quiero pasar todo esta año pensandote, recordandote, esperando algo que no va a pasar, no quiero, quiero ser feliz, quiero que alguien me ame con locura, que me haga sentir viva, completa, asi como vos me hacias sentir. Quiero dejar de llorar por vos.

LUCAS TE AMO CON RABIA Y TRISTEZA

YA NO TENGO SU MEJILLA Y SU DESEO

DE SENTRILE A MI NARIZ SU ALMA DE HIELO

lpm como me llega esta frase, 

como me hace acordar a vos, 

a esas mañanas, tardes y noches de invierno cuando yo 

ponia mi nariz helada en tu mejilla, en tu cuello, 

y cuando me explicabas la diferencia entre frio y helado. 

No me puedo olvidar tan facil de todo, no puedo! :( 

Me acostumbre!

 NO Pensamos En Como Nos Destratamos, Pero Despues Brindamos Por EL AMOR

Me acostumbre a acostumbrarme a el. Me acostumbre a pensar en el, a escribir de el y me olvide que la vida no es solo el, que atras de ese falso "amor" que me tenia hay un mundo que gira, que da vueltas y vueltas. A decir verdad hoy no estoy muy segura de que todo vuelva, pero espero que asi sea, espero que el sienta lo que yo senti, que sepa lo que es que te mientan, que te destrozen los sueños, que te rompan el corazon.

Me acostumbre a recordarlo, a soñarlo, a imaginarlo, me acostumbre a desear que vuelva y me pida perdon, me acostumbre a revisar su muro, su canal de youtube, me acostumbre a ver sus fotos, me acostumbre a recordar esos momentos en el que crei que eramos "felices". Me acostumbre a llorarlo.

Tal vez olvide lo que realmente era importante (todavia no lo recuerdo) pero para bien o para mal se me hace dificil olvidar.

Extraño tantas cosas, extraño ser lo que yo era antes de conocerlo, eextraño la sensacion de que todo me importe un huevo, extraño sonreir con sinceridad, extraño hablar de lo lindo que es el amor!

Pero me canse de ser siempre la victima, la sufrida, a la que todos cagan, de la que todos se rien. Me canse de que juegen conmigo. Me canse de elegir siempre mal, de que me hagan daño, de que me hagan sufrir. Me canse de todo esto y lo que necesito es revertir esa situacion es cambiar las reglas del juego, pensar de otra manera, actuar de otra manera, necesito ser feliz!

Hoy creo (o quiero creer) en un nuevo comienzo!

Sueño momentaneo... viejos tiempos de adiccion!

¡¡Solo me queda el consuelo, de saberrme muy tranquilo... yo ya se que la pelie!!

Porque se que todo lo que empieza tiene un fin, a veces ese final llega cuando menos te lo esperas, cuando para vos todavia es dulce comienzo, y viene como un baldazo de agua fria y se impone, asi, como si nada, dejandote el corazon roto y la esperanza dañada!

Entendi que es en vano luchar por algo que no tiene razon de ser, por algo que no tiene pies ni cabeza. Entendi que es inutil luchar sola, en algo que tendria que ser de a dos. Es como andar en una bici de a dos, pero pedalear sola cuesta arriba y con viento en contra.

A veces no queda otra que bajar los brazos, que rendirse.

... hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida ...

Ya la pelie, todo lo que pude peliarla, le demostre que lo que sentia era real, que lo queria, que haria lo posible por estar junto a el; pero al no obtener ninguna respuesta, ni siquiera un no te quiero, andate, dejame tranquilo.. nada, al no obtener ninguna respuesta, hoy ya no peleo mas, yo ya se que la pelie!

Hay muchos interrogantes que no encuentran una respuesta, y hay cosas que nunca voy a entender de vos, nunca voy a entender porque tomaste esa actitud, o si todo lo que me dijiste era real, nunca voy a entender que signifique en tu vida, que esperabas de mi. Pero hoy decido ya no buscarle mas la vuelta, no seguir enroscandeme con cosas que no tienen sentido y seguir solo seguir, he salido de cosas peores!

Hoy solo me queda ese desconcierto, el recuerdo mas hermoso, las heridas mas dolorosas, las lagrimas derramadas, esa sonrisa guardada, esa ultima mirada y un TE AMO que nunca te dije.

Con los ojos llenos de lagrimas

grito que

TE AMO!! :'(

Otro viernes que pasa, otra semana mas.. y yo.. estoy... sin vos =(

Y ultiamamnte estuve planteandome que el problema no es que no te puedo olvidar, el problesma es que no te quiero olvidar, no quiero; y sigo esperando algo de vos, algo que se que no va a llegar.

Quiza porque nos falto una charla, un desquite, terminar bien, hablarlo, verte por ultima vez!

...que te voy a extrañar, que ya no voy a verte nunca mas ...

Porque ya no te voy a ver nunca mas, nunca mas te voy a ver con esos ojos q te miraba antes, nunca vamos a volver a ser lo que fuimos, el tiempo pasa y las cosas no se arreglan sola!

... quisiera volver un tiempo atras, con vos... sacarme las ganas de gritarte ...

Necesito, verte, necesito gritate, necesito explicarte lo que siento, el daño que me hiciste, necesito que me pidas perdon :'(

¡HOY SIGO CON ESA LOCA ESPERANZA
QUE ALGUN DIA DE TANTO PENSARTE
VOS TE ACUERDES DE MI!

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti:

• Mi sed de besos, y esta soledad, esa que me hace pensar en vos.

• El brillo de tus ojos en mi sueños.

• Las ganas de ser de tu corazón, la única dueña.

• Y esa alegría que cuando te fuiste perdí, la que me viene cuando me abrazas, 

  la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estas,
  y no quiero perder.

Que extraño tu voz =(

Y eh aqui otro viernes que pasa, otro "permitido". Y las cosas a decir verdad no mejoran, creo que empeoran. El problema esta semana fue verte, no estaba preparada para eso, no estaba preparada para verte y que a vos te de lo mismo, que no te importe, que no tengas los huevos de acercarte y decir.. perdon!

Ahi esta mi problema, que yo sigo esperando que un dia cualquiera te acerques y me pidas perdon, y me digas te quiero, y me pidas empezar de nuevo. Ahi esta mi problema, que inconcientemente sigo esperando algo que no va a pasar.

... esperando sin remedio un dulce sueño que no va llegar ...

El problema tambien es que aunque venga y me pida perdon (que no lo va a hacer) eso no alcansaria, se que un perdon no solucionaria todo, no va hacer que yo me olvide de todo lo que paso, no va a borrar todo lo que sufri en este momento, esa sensacion de sentir que jugo conmigo, que me uso, que me mintio :'(

Tampoco una reconciliacion es una opcion por eso mismo, porque yo no puedo olvidarme de todo y no podria pasar otra vez por esa situacion, no podria estar todo el tiempo pensando que me lo va a volver a hacer =/

Pero para que la pienso tanto? Si al fin y al cabo el no va a volver, si el no me quiere, si nunca me quiso, si me mintio desde un primer momento, si jugo conmigo, me engaño y yo cai como una estupida.

... se abusan de tu fe, te usan y despues, si te vi no em, acuerdo ...

Y lo peor de todo es que todavia me duele, me duele como el pimer dia. Y recuerdo que hace un tiempo ya el comenzo a comportarse como un idiota, pero yo ignoraba esas cosas porque queria estar con el, porque lo queria, porque me gustaba esa sensacion de tenerlo cerca, de sentir su calor. Lo amaba, y lo amo porque vivi cosas con el que no vivi con nadie y porque tambien amaba a la persona que yo era cuando estaba con el!

... tenia 20 años y algunas promesas, que le comian la cabeza ...

Y esta vida que me toca vivir...

No se si la vida me sonrie

o se me caga de risa!

Ultimamente estoy creyendo que es la segunda opcion, es como si se empeñara en hacermela dificil, en complicarme la existencia =/

De todos los dias que lo podia ver, xq tenia que ser justo hoy?? Hoy era el momento mas inoportuno para verlo. No estaba preparada, me tomo por sorpresa, en algun momento de la noche supuse que tal vez andava por ahi, pero no crei que iba a ser asi, que de todos los putos colectivos nos teniamos que tomar el mismo.

Hoy comprendi que no estaba preparada, que no me hace bien verlo y sdaber que a el no le importa y que quiza nunca le importo. No me hace bien =(

Y el estaba ahi, tan el, y yo estaba tan yo, y el nosotros que no existe mas me hace sentir una nostalgia que se quiere escapar en forma de lagrima. ='(

Porque todo tiene que ser tan dificil? Porque no puedo dejar de sentir esto que siento?

Tirame una barba por favor, una buena!

Otro viernes que pasa

Y otra vez esta misma sensacion... porque es viernes, y no estas, y no te tengo, y no te encuentro =/

Porque los viernes se me hace inevitable no pensar en vos, no extrañarte:

No hay un rock and roll que no te traiga a vos

Porque no puedo dejar de recordar esos hermosos momentos que pasamos, porque en un principio (aclaro) fuiste lo que simpre quise, lo que siempre espere. Y no puedo olvidarme de esas hermosas tardes tomando mate y viendo los simpsons, cuando yo te cebaba mates y vos me preparabas pan con queso :'( (recordar esto y no llorar es inevitable). No puedo olvidarme de esa tarde en el cine, los dos mas felices estabamos por que nunca habiamos visto una peli en 3D, esa cindor que nos tomamos, ese viaje en cole =D. No puedo olvidarme cuando me acompañabas al doctor y me retabas cuando no me tomaba los medicamentos. No puedo olvidarme esa siesta, esa charla, las sonrisas, las peleas de mentira que tuvimos esa tarde, el solo hecho de estar abrazaditos :$. No puedo olvidarme de esas tardes "estudiando" donde vos me explicabas lo que yo no entendia, y yo te explicava a vos lo que no entendia, y era todo un tema xq estudiabamos carreras muuy distintas. Entre tantas cosas no puedo olvidar tus besos, tus caricias, tus te quiero, nuestras "peleas": te quiero decia yo, yo te quiero mas, xq tengo los brazos mas largos me decias vos; no puedo olvidar la noche que te conoci, no puedo olvidar mi cumpleaños que fue el mejor, xq vos estabas conmigo, ese instante en mi casa cuando me abrazaste y me dijiste te quiero tanto, hoy pregunto que paso con eso(?

No hay caricias de iguales pericias, ya no quiere otras manos mi piel

No me puedo olvidar de todos los momentos, de como me conquistaste, de tus mensajes tiernos, de vos no me puedo olvidar de vos. Y hoy viernes, me encuentro aca, viendo esos videos tuyos cantando temas de las pastillas del abuelo, y recordar que con eso me enamore de vos, no me hace sentir mejor. Lo unico que hace es recordarme todo esos momentos, y recordar tambien que ya no estas aca conmigo. 

No puedo olvidarme nuestro primer beso, y mucho menos el ultimo :'(

No hay mas que una certenza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada igual a vos

Aunque ya no importe :(

[No quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono que me llame por las noche. Porque me encanta tu sonrisa, la adoro. Adoro tus abrazos y tus locuras. Me encanta que me hagas reír. Me gusta cuando me miras y cuando sonríes sin ninguna razón. Adoro que me hagas tus tipicas bromas, aunque me enoje y creas que las odio. Adoro tu forma de hablar, tus gestos y tu aroma. Me encanta estar con vos porque se me olvida todo. Supongo que en realidad, no adoro todo eso. Me gusta solamente porque lo haces vos.]

[Nunca habia sentido este vacio
Y el capricho de no querer abandonar]

Los dias pasan, eso es inevitable. Y apesar de que los idas corren, a pesar de que simpre termine un dia y solo alli, talvez, pueda ser feliz, imaginandome, recordando, como era todo cuado todo era perfecto. Solo en esos instantes antes de domir puedo proyectarme ese momento feliz y fingir que nada ha pasado, que estamos juntos, que me voy a despertar con un mensaje tuyo, que nos vamos a ver, que voy a rei, que voy a volver a sonreir de verdad. Y como sonreir? si desde que te conoci, mis sonrisas eran por vos, todo era por vos.

Se que yo tambien tuve algo de culpa en todo esto, porque desde tu primer error, yo comence a ver solo lo que queria ver, escuchar lo que queria escuchar y omitir todo lo otro, omitir eso que hoy me rompe el corazon.

Y hoy no puedo, no pudo estar un dia sin pensar en vos, porque cuando me despierto, te recuerdo, recuerdo esos hermosos dias, y recuerdo que no estas conmigo, que ya no estas.

Y son en dias como estos que te recuerdo mas que nunca, son los viernes los que me hacen recordarte. Porque un viernes te conoci, esa noche yo estaba tan segura de mi, no sabia que a partir de ese momento todo iba a cambiar, no lo supe hasta un par de semanas despues. Porque un viernes tambien fue nuestra primera cita, nuestro primer beso... cuantos viernes han pasado ya, y vos no estas. Porque apareciste asi, sin buscarte, siendo todo lo que yo queria, en el momento que lo necesitaba, porque apareciste y me diste vuelta el mundo. En un principio yo controlaba todo, segui la corriente para saber hasta donde lelgaba; despues poco a poco, vos eras el que controlaba todo, y hoy fuiste vos el que te alejaste, asi tan sorpresivamente como apareciste.

Y hay dias en que siento esa maldita vulnerabilidad de necesitarte, de hacer lo posible por estar con vos, de intentarlo una vez, de insistir e insistir hasta que entres en razon y vuelvas a mi. Pero son solo momentos, porque despues me acuerdo de todo lo malo, de todo eso que omiti por un momento y que hoy decido destapar, de tus cancelaciones, de tu falta de interes, de tu falta de cariño de repente.

Pero como hago? como hago para no recordarte cada dia, para no esperar una puta señal tuya. Como hago para seguir sin recodar esos hermosos momentos? Como hago para no quererte tanto?

LPM ME VOLVI A EQUIVOCAR :'(

 

Fuiste el primero en muchos aspectos, creo que fuiste el primero del que verdaderamente me enamore, fuiste el primero al que le dije te quiero, te necesito, te extraño, me gusta tenerte cerca, en si todas esas curzilerias estupidas, vos fuiste el unico al que se las dije y por quien las senti tambien. Fuiste el primero al que verdaderamente le crei, y para que sirvio? para nada, para darme cuenta que sigo siendo la misma estupida que siempre fui. Fuiste el primero al que yo invite a ir a algun lado, al que le insisti hasta el punto de casi rogarte y creo que vas a ser el unico, otra vez no vuelvo a caer. Fuiste el primero que literalmente me dejo plantada y que...

Hoy ya ni siquiera me enojo por eso, y eso es triste porque que me enojara era señal de que todavia habia una esperanza de hacerte reaccionar, pero ahora ni eso, ni me enojo pero me duele, si que me duele.

y pensar que fui en busca de algo, que no existe mas...

ya no tengo tu cigarro en desayuno

y aprendi a echarlo de menos te lo juro

siiii hasta tu olor a pucho extraño =I

Entre todas las cosas que no logro entender de vos, en estos dias me ha resonado mucho una..

como te pudiste olvidar tan pronto de todo lo que vivimos? o no significo nada para vos? eso es lo que me hace pensar, porque pienso, recuerdo, y con los ojos llenos de lagrimas y me digo no te podes olvdar de todo asi como asi, no podes. Pero lo cierto es que si podes, y no solo eso.. podes y lo hiciste por lo visto.

Ya solo queda un dia, solo un dia; y habia pensado en alargar este ultimatum un tiempo mas, por una miserable esperanza sin sentido, pero entendi que no; que para vos no significo lo mismo que a mi. Se que mi subconciente todavia espera algo de vos, una puta señal, pero mi conciente y mi parte realista lo sabe, no hay caso, es corta, no me queres como yo pensaba, como vos me hiciste creer.

Hoy entiendo que no te quiero a vos, quiero al que crei que eras, a ese que vos fingiste ser!

Yo nunca demostre ser otra persona y sin embargo la que salio lastimada fui yo, siempre soy yo!

FUCK me siento como el ojete, y si es por tu culpa. Te odio porque te quiero y yo no queria quererte, juro que no queria; yo intente no encariñarme, alejarme de vos, no creerte, no esperar nada de vos y no pude; fui debil; y hoy soy vulnerable a tus decisiones, te odio por eso: por crear esa vulnerabilidad en mi que yo no busque, por necesitarte todo el tiempo y en cada momento... y al darme cuenta que no estas, que y ano vas a estar hay en ese momento te odio.