Esta interminable lucha

Una constante lucha, en eso se ha convertido mi vida: en una constante lucha. Entre lo que quiero y lo que puedo, entre lo que deseo y lo que tengo, entre lo que veo y lo que quiero ver, entre lo que siento y sufro, entre lo que quiere mi cabeza y lo que quiere mi corazon. Porque mi cabeza quiere olvidarte, en realidad quiere hacerlo, quiere dejar de pensar en vos todos y cada uno de los dias que pasan, pero mi corazon no, el siempre busca el mas minimo detalle para traerte de vuelta, basta con un olor, una imagen, un domingo, un viernes, un capitulo de los simpsons, una misera palabra, con eso le basta para traerte de vuelta, para recordarte, para extrañarte, para odiarte amarte y volverte a odiar. Y es esta justamente esta lucha la que mas me duele, porque me duele recordarte y darme cuanta que no estas, que me dejaste con el alma herida y seguiste tu camino, que no te importo lastimarme, que no te importo nada. Un segundo tardo para recordar todo esos hermosos momentos que compartimos, todas tus palabras y promesas, tus te quieros, tus te extraño (y bla bla bla), todas esas tardes, todas esas noches y de mas; y un segundo despues recuerdo todo lo malo, tu indiferencia, tu desprecio, tus mentiras... Pimero habla el corazon, despues la cabeza.
Admito que mas de una vez espere algo de vos, que un dia suene mi celular y tu nombre aparesca en mi pantalla, que un dia habra mi hotmail y tenga un mail tuyo, que me pidas perdon, y me des alguna explicacion estupida, te imagine una y mil veces tocando mi puerta, pense como reaccionaria ante eso, me hice esa pelicula tantas veces, tantas hermosas peliculas me hize con vos y ni siquiera el trailer pudimos grabar. Ese es mi gran problema, me encariño con la gente, me ilusiono facil.
Despues aparece la cabeza con todo su poder de desafiante, con todo su realismo-pesimismo diciendome que eso no va a pasar nunca, que el no va a volver, que el no me quiere, me dice que deje de esperar milagritos que nunca van a llegar.
Hay dias en los que me odio mas a mi que a vos, dias como hoy, en que te recuerdo tanto, y me duele tanto, y me lastimo y te recuerdo y escucho canciones autodestructivas.
Yo creia que eras otra persona, que me querias, que ibas a ser aquel que me haga perder la cabeza (y lo fuiste), aquel que me amara con locura. Yo queria compartirlo todo vos, yo te queria de verdad te queria, yo queria que vos seas el amor de mi vida y yo el de la tuya, queria marcarte, dejarte algo de mi en vos. Pero no fui nada y vos solo fuiste aquel me humillo hasta llevarme a la desesperacion, el que me hizo llorar sin consuelo. Nadie sabe que me hicisiste mi amor, solo yo.
Dejaste en mi esa incertidumbre y preocupacion, que aparece cuando desaparece alguien importante en tu vida, porque si fuiste y aun sos muy importante en mi vida, porque me hiciste ver las cosas de otra manera, me hiciste sentir cosas que no habia sentido, me mostraste cosas que no habia visto, y si bien no eras el galan de pelicula que todas quieren (inclusive yo), te queria, te amaba.
Extraño cada cosa de vos, cada gesto, tu sonrisa ( me encantaba verte reir), tu voz, tus abrazos, me encantaba sentir tu calor.
Hoy solo se que no quiero pasar todo esta año pensandote, recordandote, esperando algo que no va a pasar, no quiero, quiero ser feliz, quiero que alguien me ame con locura, que me haga sentir viva, completa, asi como vos me hacias sentir. Quiero dejar de llorar por vos.

LUCAS TE AMO CON RABIA Y TRISTEZA