Inconcientemente se piensan y se dicen muchas cosas. Inconcientemente segui un juego que ya sabia como iba a terminar, era bastante obvio, pero quise jugarlo igual, crei poder cambiar el final, y por lo visto, por ahora no lo he echo!
Analizandolo desde otra perspectiva, en tercera persona, todo sigue el mismo patro siempre, y auque yo me quiera hacer la fria que no se engancha con las personas, siempre termino enganchandome igual, y como me jode eso. Eran tan evidentes sus mentiras, en un principio no, en un principio yo las podia maquillar para que parescan verdaderas, luego trate de ignorarlas, pero hoy son tan evidentes que, que puedo hacer? ya se que me miente, que siempre pone excusas, siempre son excusas, excusas que no explican nada :(
Hoy puede terminar de varias formas, en el mejor de los casos con un mensaje suyo diciendome una de sus "famosas excusas", en el peor el no mandandome ningun mensaje, y en el mas patetico, yo escribiendole porque no me aguanto las ganas de saber de el. Pero pensando las cosas en frio, bah no estan en frio todavia, porque por cierto estoy bastante caliente; corrigo pensando las cosas concientemente no puedo reclamarle nada a el, no somos nada, nunca definimos que eramos, y en un momento no me interesaba ponerle titulos a esto, porque con tenerlo cerca me alcanzaba; pero hoy veo que si son necesarios, porque con que derecho puedo reclamarle algo? si no somos nada, el nunca me prometio nada, yo nunca le pedi nada, y francamente ya se que no tendria que esperar nada de el.
... otra vez le hice caso al corazon... y la razon no la ve ni por decreto de dios ...
El problema aca fue que ultimamente mi inconciente le estubo ganando a mi conciencia, y soño tantas cosas, espero tantas otras, creyo otras, admiro una que otra, se acostumbro a una ilusion que deseaba fuera permanente pero no lo fue: ... la permanencia siempre fue antinatural ...
Estaba todo tan claro y no lo quise ver,era todo tan evidente y yo no lo quise entender.
No lo odio a el, lo quiero a el, o peor aun.. lo amo a el!
Me odio a mi, me odio por ser tan estupida, por haberme enamorado como una maldita estupida, por creer en sus palabras, por esperar tantas cosas de el. Yo antes era bien conciente de las cosas sabia lo que podia esperar de las personas, y asi no me decepcionaba tanto, sabia que los novios de peliculas no existen o que por lo menos yo no lo iba a tener, que no iba a tener un novio que me llame todos los dias que me diga constantemente que me quiere que me lo demuestre con cada detalle, lo sabia y era conciente. Pero a veces la conciencia necesita un descanso, necesita una esperanza.
... todo se esta convirtiendo, en lo que quise evitar ...
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